:假如我很有钱,我袜子买两双,我左脚穿丝光袜,右脚穿尼龙袜。

假如我很有钱,我帽子买两顶,一顶红的一顶绿,红的给自己,绿的给别人。

假如我很有钱,我公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。

假如我很有钱,我车买两部,一部出租车,一部公交车,我想坐出租就坐出租,想坐公交就坐公交。

假如我很有钱,我吃油条,喝豆浆。油条我一次买两根,左手拿一根右手拿一根,实在拿不了,就两手拿一根,嘴里叼一根。豆浆我一次买两碗,白浆一碗,甜浆一碗,实在喝不了,就喝一碗,倒一碗。

假如我很有钱,我就买一艘宇宙飞船,开往月球。登上月球后,我要大喊一声:“嫦娥阿姨,你在哪里?”

等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 　　等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋， 想蘸酱油蘸酱油， 包子买俩儿，吃一个，扔一个！ 　　等咱有了钱, 先买内裤和袜子, 想买白的买白的, 想买黑的买黑的, 袜子我一次买两双，穿一双垫一双. 　　等咱有了钱, 先养两孩子, 想生男的的生男的, 想生女的生女的, 男孩子我一次生两个，抱一个牵一个. 　　等咱有了钱,先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个 　　

等咱有了钱,上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！ 　　等咱有了钱,喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。 　　等咱有了钱,就高点病毒，妈的想扔哪就扔哪，咱就搞个"SARS"和"贫油弹", 一个扔美国，一个扔英国 　　等咱有了钱,喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。 矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！ 　　

等咱有了钱,喝啤酒吃烧烤,妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！ 　　

话说有一*，K，奇丑无比，无人光顾。偶有一天，来一彪形大汉。与*享受鱼水之欢后，甩了1000元。*甚喜。 第二天，彪形大汗按时来到，又一次波涛汹涌后，甩了1000元。第三天，大汉又来找*，完事之后，又给了此*1000元。*再也忍不住了，道：这位大哥，平时我都是无人光顾，可这位大哥不仅如此看得起我，还给我这么多钱，这是为什么呢？大汗说，“你不认识我了，我是你的邻居“黑蛋儿”啊。丑*端详一下，惊曰“哦，果然是， 这么多年不见还真是有点看不出来了，黑蛋儿哥这次进城是不是发了财了，对我这么好？”。大汉叹曰，什么财也没发，只是来时，你妈让我给你稍来3000块钱，分三次给你。

ben太太洗完澡，ben先生进去洗，门铃响了。
太太穿着浴衣去开门，原来是邻居Jack。
看着性感的ben太太，邻居说：现在跟我做爱就给你2000块元，ben太太想了一下，回头看看，ben先生还在洗澡，就马上跟邻居在门口爽起来。
完事之后Jack给了ben太太2000块就走了。 ben先生洗完澡出来问，刚才门铃响是谁？Jack么？
ben太太说是。ben先生说，他把欠我的2000千块拿回来了么？　
 

1、帮客户取完钱,双手把回单给客户,指着回单下方的签名线的说:“先生,请输入密码?” 客户一脸谨慎的看着我…… 

2、中午快吃饭了,午餐食谱上难得的有面条。喜欢吃面的小A念叨了一个上午。临近12点，小A帮客户取完钱后,把钱递给客户:“先生,请收好您的面条!” 众人狂倒。 

3、某天,一客户急匆匆的跑过来对小A说:“你好,我的卡把你们的取款机吃了。” 小A 一楞,继而发挥了他的幽默:“哦,难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了,原来是被你的卡吃了!” 

4、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 

5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

6、某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响。原来是客户找，前面都正常，不知怎么她突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默…… 

7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。 

8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。” 

9、有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。” 

10、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”…… 

11、某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 

12、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 

13、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！ 

14、一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。 

15、有一次某同事主持晚会，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 。 
某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。 
某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔
写的！” 
记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！ 
06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了： 
“密码是不是就是暗号啊” 
“是的” 
老头对着密码输入器说了一声“苹果！！！” 
柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。 
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！！” 

算了,管理员不让发了,楼下的继续吧,哈哈哈哈.周末了,轻松ING

 

 

一男子拿假钞去买早点，小贩恼了：“大哥，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”

 

 

记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了.......

　　我觉得那个小偷好可怜......

　　金币压死人是很痛的!!


　　他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

　　所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!！

 

 

HHHHHH

看完了，真的很开心，笑了好几回。

楼上几位谢了，呵呵好长时间没这么开心了