“你也坐席刚回来”
邵楞头是个没有出息的人，每逢到别人家去坐席（农村红白喜事的宴席），都要吃个肚大腰圆的，方才罢休。他朝桌子上一坐，心无二用，目不斜视，端起酒盅，抡起筷子，大块吃肉，大盅喝酒。有一次竟然吃得喝得坐在板凳上起不来，一位客人架起他领到一条小路上，告诉他不要拐弯，就可以到家了。
邵楞头正走之间，一阵风来，把他的帽子刮掉了，他想弯腰去拾起来，可是怎么也够不到，无奈，他只好边走边踢着帽子。不一会，前面来了一个妇人，“大嫂，请把我的帽子拾起来，”那位妇人道，“你这个人怎么那壶不开提那壶，你看我能够弯下腰去吗？”原来这位妇女是个孕妇，她是去卫生院生孩子的。邵楞头仔细一看，才知道她肚大腰圆和自己差不多。连忙道歉说，“对不起，原来你也是坐席刚回来。”
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级别:二级士官
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积分：445骂人不带脏字
一日与几个朋友在KTV里面K歌，A君唱完一首伍佰的《突然的自我》，B君赞道：“你唱的好啊，虽然没有伍佰唱的好，但是赶上伍佰的一半水平了”。A君听完很高兴，一个劲地冲B君道谢，人家伍佰毕竟是巨星，能赶上他的一半已经很不简单了！C君一旁哈哈大笑，言道：“你啊怎么就不动脑筋想一想？伍佰的一半是多少？你就整个一个二百五！人家把你卖了，你还高兴地帮人家数钱呢！”
又一日，我们几个朋友闲谈，谈到了另一个人，B君又有妙言：“人家的脑袋里可以养鱼”。我心里暗自狐疑：“脑袋里养鱼？难道是说他聪明，大脑清澈？”后来终于顿悟，原来是说脑袋里进了水，而且进了很多的水，所以才可养鱼。汗！亏得没问，否则我脑袋里也可以养鱼了.....这话真够恶毒！
在谈及单位某领导时,B君说那领导那简直是上通天文,下通地理,就是中间差了一点.我说中间差了点怎么讲?B君毫无表情慢条斯理答道:上通天文,下通地理,中间不通人事.我却再忍不住.
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积分：483吹牛 超搞笑
一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”
级别:二级士官 积分：490
积分：490感觉良好
张小姐自以为长的盖帽，时时觉得有人在注意自己。前一段时间，每当上班路过十字路口，绿灯一路通行，张小姐想：莫非是那位交警小伙子对自己有意思，“先献殷情，等着那一天。后来有一段时间，天天上班时又遇红灯，她淡淡的笑着，“无非是想多看我几眼，等着那时刻--------。最近，她骑车经过路口时，时遇红灯，时遇绿灯，她好自豪：小伙子方寸乱了，既想献殷勤，又想看我，时机成熟了。这天上班，她有意闯红灯，岗亭上的交警下来了。立正给她一个敬礼，她一阵眩晕，等着情切切意绵绵的话语。可是她听到的是“罚款五元”的处理。张小姐说：“你不认识我呀？”那位交警小伙子说：“认得？你是张三还是李四。”她好沮丧，只得交款走人。其实，岗亭上的小伙子指挥着南来北往的人流车流，以前压根儿就没有看到她。
级别:二级士官 积分：492
积分：492我先走~（绝对搞笑！）
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
级别:三级士官
积分：569
积分：569 引用：以下是cqw奶糖在 2008-04-26 13:29:10 发表的：
欢迎楼主发连载贴，置顶期待……
阿海的初恋```
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
级别:三级士官 积分：575
积分：575整人短信
1、你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊
，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地
2、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要
是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
3、如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根
针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！
4、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床
又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
5、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外
衣脱光之后，即可成为一张光盘。
6、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服
没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
7、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服
没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
8、老朋友，还记得我吗？那年你好不威风，中央领导亲自接见，国防亲自护驾，百万群众举
头相望，扩音喇叭大声宣读欢迎词：罪犯048，死刑，拉出去毙了！
9、像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对
你说你——狗狗！你闪得也太快了吧！
10、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草
里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！”
11、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十
个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了
级别:三级士官 积分：576
积分：576突然明白了
有一户人家，老夫妻俩带着一个儿子。他们说话做事幽默风趣，一家人也好在一起开玩笑。一天，老头对老伴说：“孩他妈，到今天我才明白，这胡子长在嘴上好。”老伴问：“怎么个好法?”老头说：“你想，假如这胡子长在脚上，走路时不就踩着泥了吗?”老伴说：“最近我也突然明白了一件事，这妇女的奶子为何长在胸前，不长在腚上?”老头摇摇头，老伴说：“道理很简单，这奶头长在腚上，喂孩子不得费事脱裤子吗?”儿子在一旁听了，说，“我也有一大发现，这鼻洞朝下长相当科学，假如朝上长，下雨天不朝里灌水吗?”
级别:三级士官 积分：581
积分：581爱说成语
某中学教语文的汤老师，看到任何事都喜欢用成语来表达，看到山，他说：“山清水秀惹人爱，”看 到水，他说：“绿水荡漾清猿啼，”看到花，他赞之曰：“花红胜过美人餍”。看到柳，他美之曰：“柳暗花明又一村”，见小孩，他说：“ 初生牛犊不怕虎，”遇到老人，他说：“生姜还是老的辣”。去年他结婚了，在和新娘喝交杯酒时，看到新娘在烛光中嫣然一笑，比平日漂亮多了，他触景生情，随口道：“你真有沉鱼落雁之美，闭花羞月之貌，和往日相比，你今天真是面目全非，令我爱不释手”。新娘见他滑稽得可以，举杯道：“早闻夫君善说成语，出口成章，今日果然不错，近朱者赤，近墨黑，今日让我们同归于尽，明日让我们白头偕老吧”。
级别:三级士官 积分：582
积分：582聪明的三媳妇
韩家庄有个游手好闲的韩半吊子，整天东溜西逛。夏天找阴凉地，冬天找太阳地，专好找人斗嘴，讨点口彩，所以有人说他是歪嘴骡子卖驴价钱，坏就坏在嘴上。这天，他听说西村老李头三儿子娶了媳妇，不仅人长得俊，而且能说会道，聪颖过人，决心去找他比试比试嘴上工夫。
于是他骑着一头毛驴便去了，到了老李头门口，见一位俊俏的媳妇端着一盆刷锅水从屋里出来，心想这必是三媳妇，他就从驴身上迈下一条腿，取笑道：“哎，那位端水的妹子，你看我是上驴呀，还是下驴呀”。三媳妇观其人，听其音，就知道这人是个缺德鬼，三媳妇随口答道：“大哥呀，你猜我这水是给驴喝的，还是给你喝的”。韩半吊子从未被人捉弄过，嘴上“啊`````````啊``````”半天答不上来，急不择辞，竟说出这样话来：“我喝驴喝都一样”。三媳妇笑得直不起腰来，羞的韩半吊子脸向红大布一样，打着毛驴回家，半个月不敢出门
级别:三级士官 积分：583
积分：583呆子露馅
呆子阿三要到岳母家去，临行时，老婆交代说：“阿三到我家去，说话要注意点，不要东一句，西一句，被人瞧不起。”阿三说，“老婆，你放心。”
阿三路过一池溏，看见很多人在哪里玩，突然，有人感叹，“一池好清水，可惜没有鱼虾。”他默默的念了几句，便记下了。不一会，又来到一独木桥前，一小姐从对岸晃悠悠的走来，嘴中念念有词，“双木桥好走，独木桥难行，”呆子觉得这话有道理。岳母家门前有一片森林，他路过时，俩个猎人正在争论，“花花一只野鸡，东丛飞到西丛里，俩人持枪打，不知是你的，还是我的。”呆子也把这话记在心上。
中午时分到了岳母家，人家都知道他呆，有意小瞧他，招待的人只是给他倒了一杯白开水，他说“一池好清水，可惜没鱼虾，”招待的人不敢怠慢，给他端来一杯茶。吃饭时，又有人想捉弄他，故意只给他一支筷子，呆子随口道，“双木桥好走，独木桥难行，”岳父夸道，“真是士别三日当刮目相看呀”，忙叫夫人出来作陪，呆子一看岳母来了，不知说什么好，于是想起了第三句话，指着岳母对岳父说，“花花一只鸡，东丛飞到西丛里，两人持枪打，不知是你的还是我的。”
级别:三级士官 积分：584
积分：584惟命是从
别看康主任在单位是堂堂正正的一把手，对下属颐指气使，颇有威风。但是在家中可是“青灰涂不上墙，闺女养不起娘”的角色，老婆叫她向东，他不敢向西，叫他打狗，他不敢撵鸡，执行老婆的指示那可是从不走样的。一次家里来了客人，老婆忙里忙外应场着，“哎，老康，去打点酱油醋来了”，“是，夫人打多少？”，“三毛钱酱油两毛钱醋，”他飞快的跑了出去，走在路上嘴上不停的嘟哝着，“三毛钱酱油，两毛钱醋，三毛钱酱油，两毛钱醋”，—— “哎哟”，他被一块砖头拌了一交，刚刚站定，“老婆叫我打多少酱油，多少醋的来”，无耐，他只得折回头，向老婆问个清楚，他又到小店，瓶子朝柜上一放，哎，又忘了，又回来，老婆生气了，“随便你打多少。”他回到店里，“随便你打”。说着掏出一张100元的大票子，店家用板车把酱油送到了府上，老婆气得直翻白眼，他说：“你不叫我随便的吗，有权不用，过期作废。
积分：57823
- 33楼
- 作者:梦里蝴蝶没翅膀555_2005 发表于:2008-04-30 13:16:32
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级别:县令 积分：936
积分：936hehe...物价长的太快烧饼包子自己都愤怒了
级别:三级士官 积分：797
积分：797盗用一下我朋友的笑话~（哥~我们是兄妹拉！）
今天放学的时候，发现哥哥在家里。哥哥平常都是很晚回来的。我进了厨房，想给自己拿杯水。忽然发现哥哥就在我身后。我一惊，马上转向他。只见哥哥脸很红，一直看着我。“哥。。你想干嘛？”我问道。“那个那个。。。我想。。。”哥哥在我耳边小声说了一些话。我听完睁大了眼睛。“哥！不行啦！我们是兄妹耶！”“没事的！只要你不说，我不说，就没有人会知道的！”哥哥把“那个东西”拿了出来。“不行啦哥！”“没事的！快一点啦！等一下马就要回来了！”我只感觉头很混，很昏，意识越来越模糊。哥哥每次都用这招。。。
请猜一下，哥哥在我耳边说了些什么？他又拿出了什么吧！不要想歪喔！
级别:三级士官 积分：798
积分：798老贾“老假”
某机关有一位姓贾的科员，十分滑头，人称“老假既想要人情，又舍不得花钱，谁家要是有红白喜事不请他，他当着许多人的面念叨：“怎的，瞧不起我是吧，你的闺女就是我的侄女，这侄女结婚，不请大叔我象话吗？”若是真请了他，他还真的不去，事后给你来个作揖打躬，那天我何事何重要没去。说的你还从心眼里感到这个人不错。话说有这么一天，老贾又耍起来了，“哎，李科长，今晚有事吗？”“今晚要参加一个会议，”“你看多不巧，今晚我想请你的客，饭店都订好啦，”“”对不起，人没去，心去啦。”“哎，罗主任，好久没见了，给你打了几次电话都占线，”“啥事”，“我想请你吃饭，你我弟兄不要客气”，“谢谢，太谢谢了，今明两晚上我都有事，”“咋这么巧，等我烧香时，菩萨就调腚啦，好，好，改日再约，改日再约。”如此这般，他一连问了五个人，一分钱没花，得到5个人的人情。后来，被他虚请的五个人，感到没有吃人家的，可这“心意”到也真诚，分别在不同场合不同场合请了他。
级别:三级士官 积分：799
积分：799抬杠铺
从前有一户人家，专靠打赌、辩驳、板手腕挣钱过日子，门上贴一副对联，上联曰：孔大圣人不服气曾输纹银三百两“，下联曰：“八仙拐里试锋芒丢盔卸甲大败归。”据说孔夫子上门，被店主以其人之道还治其人之身抢了白，铁拐李因说身上药葫芦能包医百病就是制不好自己的瘸腿而被逼到了南墙上。
有一天，一个放牛蛙路过这家抬杠铺前，见其对联心中很是不服，跑进铺子，大声地说：“店家何在？比试抬杠了。”点主听其音，观其人，不禁哑然失笑。“黄口孺子，羽毛未干，你能抬什么杠？去，”小孩说：”你不要以貌取人，俗话说人不可貌相，海水不可斗量，我输了，我给你砍柴3年，分文不要，你输了，请你揭下门上这吹牛皮地对联.。”商家想，我家正缺少一个砍柴的，说道：“要得好，大让小，你先说，我来抬。”这小孩欢快的说：“抬杠老板胖敦敦，净头也有八斤重。”店主哈哈大笑：“你输了，我这头那有八斤重，又不是猪头。”小孩“唰”的抽出砍柴刀，朝他面前一伸。“我说八斤就是八斤，不信砍下来称一称。“这----”，店铺老板洋鬼子看戏，傻了眼。从此关门罢业。（据民间故事整理）
级别:四级士官 积分：802
积分：802逸闻趣事 又干净又整齐
分管企管的王副厂长非常注重仪表，就是到下面去检查也不例外。有一次他在几个重点“生产单位”吃喝完毕，想顺便检查一下采油队迎接公司规格化大检查落实情况。到一个生产班组，正看到一名老工人在清井场油污。“老同志，都快中午了，还在修井场，真不容易！”王副厂长边看边说，“你修完几个油水井井场啦？”
“干完3口了。”老工人回答。
“班里给你乘包几口井？王厂长又问。
“6口井。”老工人又答
“唉，时间快到了，得抓紧啊。”王副厂长心里不乐了，便开始批评老工人进度慢，而老工人则以厂里只会到下面检查不解决工人反映的实际问题同他吵了起来。两人的争论引来其它的工人来围观。王副厂长虽然恼火，但又不好发作，于是他想再说两句离去，便环视一下井场修整情况说；“你没完成任务也就罢了……你看人家的井场修的——又干净又整齐，而你的呢！”老工人朝王副厂长身上看看，慢条司理的回答说：“它一不当官，二不为富，怎么能达到又干净又整齐呢？”
众人一听，轰然大笑，王厂羞得恨不得钻到地缝里，赶紧坐上车走了。
级别:四级士官 积分：803
积分：803笑话-幸运52
1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了……
2、大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
3、女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然!!!!
李咏曰：玩笑开大了
4、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想
想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
5,猜词秀环节
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧-
级别:四级士官 积分：806
积分：806MM裙子破了以后
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
级别:四级士官 积分：815
积分：815终于看见妻子了
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。