奥运火炬手 之一
大街上，唐哥道：“我，是奥运火炬手，我自豪啊，这不当奥运火炬手还不晓得，这当了才晓得奥运火炬手的光荣啊！哎呀，这奥运火炬手可不是人人都可以当的哟，问我是哪门当上的，嘿嘿，这还是一段英雄的往事咧。”
回忆：
大街上，一女子大叫：“抢劫啊！”
唐哥问：“哪里抢劫？”
女子道：“那个男的，抢了我的手机。”
唐哥立马去追。
女子也追，女子追上那男子，一招九阴白骨爪，男子脸上顿时一条条血痕，啊的一声倒下，女子夺过手机，道：“就你这小样，还玩抢劫，哼！”
这时，唐哥气喘吁吁跑来，道：“那个男的还蛮狠咧，把我打的青一块紫一块，不过手机我还是给你夺回来哒，给你……”
就这样唐哥因为见义勇为当上火炬手。
唐哥道：“今儿，我到街上转哈，看火炬传递准备得么样哒。”
说着，一个矿泉水瓶砸到头上，唐哥道：“哪个冒得庵的往楼下扔东西，奥运都到荆州哒，市民素质也要提高啦。”
走着走着，看到一个香蕉皮，唐哥道：“你看，香蕉皮乱扔，路人滑倒哒啷搞咧，文明还是要讲的，一个香蕉皮丢到垃圾筒里费你好大个劲啦。”不住的摇头，走了。
又看到满地的卫生纸，果皮，垃圾到处都是，唐哥道：“看看看看，这搞的个么样子。”不住的摇头。
又看到一个下水道井盖没了，唐哥道：“这这这，盖子都莫得哒，人要是掉进克咯还有命嗲，太莫得名堂哒，干脆，我来找个么东西把它填抖。”左找右找，莫得合适的东西，看到前面有个下水道口，还有个盖子，唐哥道：“这个蛮好，正合适，就是它。”就把那盖子搬起来，搬到那个洞口，填上，唐哥道：“这不蛮好哒！”
火炬传递那天，唐哥一身运动装，精神抖擞，喜气洋洋，举着火炬跑，道：“这当奥运火炬手，摄相机一架，全世界人都看得到，感觉就是不同咧！”
说着，一盆水泼到唐哥脸上，唐哥骂：“这是哪个满筒子，乱倒洗脚水，你给我把圣火泼熄哒着。”
续跑，突然被一个香蕉皮滑倒了，唐哥摔得灰头土脸，脸上都是卫生纸；
唐哥续跑，突然一下没有人影，再一看，掉下水道里去了。
奥运火炬手 之二 火炬手诞生
大街上，唐哥道：“这奥运会就要在北京开哒，全中国人都为之骄傲、自豪，奥运火炬也要在我们荆州传递，我作为一个荆州人，也是无上光荣，为了向全世界展现荆州的美好形象，全市人民都在学文明讲新风，我也到街上狂哈，兴还可以碰上什么好人好事，说不定还把我评个奥运火炬手当哈咧。”
说着，看到一个黑包，唐哥捡起来一看，里面有一百万。
唐哥道：“这多钱！”又一想：“哈哈，机会来哒，老天爷给哒我这么好的一个机会，这一百万，我要是还给失主，说不定真的可以搞个奥运火炬手当哈咧！”
说干就干。
唐哥在路上等，左等右等，不见一个人来，好不容易来哒一个，唐哥马上跑上去问：“同志，请问你是不是掉钱哒？”那人道：“没有啊。”唐哥道：“一百万咧！”那人道：“神经病。”走了。唐哥道：“你才神经病。”
唐哥看到一群民工，凑上去问：“同志，你有没有掉钱啊？”民工道：“没有啊。”唐哥道：“你再想哈，好好的想，倒底掉么得？”“没有。”“一百万咧！”民工道：“没有。”唐哥道：“用一个黑包装起的呀，里面的钱一扎一扎的，全是新的。”“没有。”“你再好好想哈，里头还有个笔记本咧。”“没有。”“还有一个存折本子。”“没有。”唐哥失望的走了。
遇到路人甲，唐哥又凑上去问：“同志，你是不是掉钱啊？”
甲：“是嗲。”
唐哥兴奋道：“有一百万？”
甲：“我就掉哒一百万，你哪门晓得嗲？”
唐哥：“我捡斗哒！”
甲：“真哒？太谢谢哒！钱咧？”
唐哥把包一藏，道：“我哪门晓得这个钱就是你的呢？你要先说哈你这个钱有么特征。”
甲：“这钱是用一个黑包装斗的。”
唐哥：“恭喜你，答对哒！”
把钱递给甲，甲万分感谢，就掏出一万块钱来感谢唐哥。
唐哥不要，道：“小伙子，我不要你的钱，不过你要是真的想感谢我的话咧，你就到市政府反应一哈我捡金不昧的情况，要是我能当个奥运火炬手，我就心满意足哒。”
甲：“么得问题！”
唐哥捡钱的事迅速传开了。
一回到家，来了乙。
乙道：“唐哥，你是不是捡哒一百万？”
唐哥：“是嗲。”
乙：“太好哒，这个钱是我掉的，你还给我啦。”
唐哥道：“这个玩笑开不得嗲，钱我都还给失主哒。”
乙：“么喳？唐哥，你上当哒！那个人肯定是个骗子。”
唐哥：“你少日白，我是个苕？我会上当？”
乙：“唐哥，这门说吧，那个钱包里头是不是有个笔记本？”
唐哥：“你哪门晓得哒？”
乙：“那是我记帐的本子！”
唐哥呆哒。
乙：“这个钱是拿来给工人发工资的，哎呀，这哈完哒，我哪门向工人交待嗲！我亏地咚嘎大堰克哒！”
唐哥：“这门说，钱真的是你掉的？”
乙：“肯定是的啦！”
唐哥：“这门说，那个人是骗子？”
乙：“肯定是的啦！”
唐哥：“这哈完哒，啷搞的啦？”
乙：“我该哪门掰哟？”
唐哥：“同志，这个这个，你看这样好不好，不能让你受损失，哪门掰呢？这样，我先，先把钱给你，好不好？”
乙：“唐哥，这哪门好意思咧，这个钱也不该你出啦。”
唐哥：“不，是我的错我承担，不能让你受损失。老巴子，给我把存折本子拿出来。”
老巴子道：“老头子，你疯哒？”
唐哥吼道：“你懂个屁！快滴嘎拿来！”
唐哥续道：“小伙子，来，把存折本子拿斗 ，这钱是你的，我还克你。”
乙千恩万谢：“唐哥，你确实是个大好人，我这里有一万块钱，感谢你，太感谢哒！”
唐哥：“钱就算哒，我咧，蛮想当个奥运火炬手，你能不能到市政府反映一哈我拾金不昧的情况，满足一哈我的这个心愿啦？”
乙：“么得问题。”
又来哒丙。
丙道：“唐哥，听说你捡哒一百万？”
唐哥：“你也晓得哒？”
丙：“我还听说你把钱都给别人哒？”
唐哥：“是嗲。”
丙：“唐哥，你上当哒，那人是个骗子，那个钱是我掉嗲！”
唐哥懵哒，“你不要瞎阿八道咧，这玩笑，一百万，开不得哒！”
丙：“唐哥，我哪门给你开玩笑咧，那是个黑包装起的，还有个笔记本和一个存折本子，农行的，那个钱刚从银行里取出来，是我们拿起搞新农村克的，这哈我哪门搞噢！”
唐哥：“我给你说，你这个白太大哒吧？”
丙：“唐哥，我给你日耸个白啦，村里一千多个人都可以给我做证明，看我是不是掉哒一百万。”
唐哥：“那这个钱真的是你嗲？”
丙：“肯定是的啦！”
唐哥：“那刚才找我要钱的那两个人，都是骗子？”
丙：“肯定哒！”
唐哥：“这哈完哒，一百万啦！”
丙：“不是的耸个？”
唐哥：“算哒，算我背实背到底，同志，你们搞新农村是大事，不能耽误，老巴子，把屋里的存折本子都拿出来，把猪子卖它，房子，也卖它。”
老巴子道：“老头子，我看你真疯哒，找不到事项哒！”
唐哥怒道：“叫你拿你就拿，邪哒你哒！”
唐哥续道：“同志，这是一百万，你们拿起搞新农村克。”
丙道：“唐哥，恁嘎真是大仁大义，我一定给江汉风打电话，给市政府打电话，着力的宣传恁嘎这种拾金不昧的精神。”
唐哥：“那你能不能留下一万块钱感谢哈我咧？”
丙：“唐哥，现在奥运会快到哒，我们一定推举恁嘎当奥运火炬手。”
唐哥一声衰号：“奥运火炬手啊——”
唐哥搬到牛棚。
甲又来了。
唐哥一把抓住：“好哇，你个骗子，还我一百万，上公安局！”
甲：“唐哥，你抓我搞么子？你是不是误会哒？”
唐哥：“误会？你骗哒我一百万，还敢说是误会！上公安局！”
甲：“唐哥，那一百万真的是我的，哪门会骗恁嘎咧？”
唐哥：“你还忽我，你前脚走，后来又来哒一个人，和你一样的方法，又忽哒我一百万，后来真正的失主来哒，么得办法我又给哒一百万，我一哈被骗哒两百万，你还敢上门，蛮好，上公安局！”
甲：“那一百万真的是我的，你肯定被后两个人骗哒，那天我才从银行里取的钱，恁嘎不信到银行查啦。”
唐哥：“真嗲？”
甲：“银行里有监控录相，恁嘎一看就全明白哒。”
唐哥：“那我是被后两个人忽哒？哎哟，我哪门这么苕嗲！”
甲：“唐哥，恁嘎也不消着急得，警察会抓到他们哒。我今儿来是有件喜事要告诉恁嘎。”
唐哥：“耸个喜事？”
甲：“市政府知道恁嘎拾金不昧的消息，决定让凭嘎当奥运火炬手。”
唐哥：“我现在还要耸个火炬手啦！算哒算哒，提起这个我就伤心，都不要哒。”
乙丙一起来了。
唐哥一把两个都抓住，道：“来的正好，还我两百万，上公安局 ！”
乙丙道：“唐哥，莫拉莫拉，衣服拉烂哒。我们是来给恁嘎道歉的。”
唐哥：“只道歉搞得好喔？”
乙丙：“我们还给恁嘎带来一个好消息，全市人民都晓得恁嘎捡金不昧的消息，都推举恁嘎当奥运火炬手咧！”
唐哥：“你少给我扯这个，说，你们是不是骗哒我的钱？”
乙丙：“唐哥，误会哒，我们的钱被别人捡起克哒，现在他们都给我们还来哒。”
唐哥：“那我的两百万咧？”
乙丙：“今儿，我们就是专门给恁嘎送钱过来的。”
递过两百万。
唐哥一时百感交集，道：“真想不到这两百万还可以回来，看来现在捡金不昧的人天还蛮多咧！哦，对哒，那个奥运火炬手是不是我嗲？”
乙丙道：“是嗲！”
奥运火炬手之三 黑山老腰
唐哥道：“自从当上哒奥运火炬手，我这个小老百姓也和奥运会沾哒滴嘎边，我高兴啊！所以，今儿嘎始，我要向奥运看齐，学习奥运精神，锻炼身体，争取当个合格的奥运火炬手。”唱：“抖抖手啊抖抖脚，扭扭屁股扭扭腰，我被青春撞了一下腰，哎哟——”，腰扭了。
回到家，疼痛难忍，躺在沙发上呻吟。
孙子跑过来，“爷爷，我要听故事。”
唐哥：“你要听个么故事？”
“我要听小马过河。”
唐哥讲：“从前有个小马，要过河，旁边有头老牛说河蛮浅，可旁边又有一只松鼠说河蛮深，哪门搞咧？小马就回家问妈妈，妈妈说，你自己试了才知道啊！小马就去试，走到河中央，好，浯死哒！”
孙子惊奇，“爷爷讲错哒。”
唐哥：“爷爷哪门可能讲错咧，我给你说，这么子事情都不是乱试的晓得吧，火不能捞，失哒火啷搞咧？电不能捞，现在还有一个不能捞，就是爷爷这老腰啊！瘀哒血，黑的，肿的和山一样，疼啦——！”
孙子道，“爷爷，那你不是黑山老妖？”
唐哥：“噢，是嗲！但是爷爷不怕，爷爷是奥运火炬手，爷爷有奥运精神！宝宝，你晓得么子叫奥运精神？”
孙子：“不晓得。”
唐哥：“这奥运精神就是更高更快更强，也就是说要勇敢，要坚强，还要无畏！用通俗的话讲，就是一种小马过河的精神，你看，小马明晓得前面是河，么得路，但是还要过，这就是勇敢；下哒河，河水好冷，好急，小马有没有犹豫？有没有害怕咧？小马没有，而是继续往前走，这就是坚强；后来浯死哒，晓得吧，这就是无畏！宝宝，爷爷现在就要用这种小马过河的精神来战胜我这老腰，你看斗。”
唐哥站起来，咬牙，开始扭腰，左一转圈，叫：“我勇敢！”右一转圈，叫：“我坚强！”再一圈，叫：“我无畏！”停下来——，另一边腰也扭哒。
孙子问：“爷爷你的腰好哒么？”
唐哥身子不动，只眼珠子动，道：“么得问题。”
孙子：“看你锵蛮疼咧。”
唐哥：“爷爷好得很，你打两拳都么得问题。”
孙子道：“爷爷我试哈看。”
对着唐哥的腰就是一拳。
唐哥：“好哒，宝宝，克玩克。”
孙子道：“爷爷，我也要用小马过河的精神去玩！”跑了。
唐哥艰难坐下，突然浓烟滚滚而来，唐哥一看，失哒火，孙子还在玩火。
唐哥大惊，抱起孙子就往外跑，一直到安全地带，唐哥大怒，喝道：“你哪门搞的……”孙子大哭，唐哥马上哄孙子，孙子道：“爷爷我要听故事。”
唐哥：“你要听么故事咧？”
孙子：“我要听小马过河。”
唐哥一下说不出话来，道：“算哒，故事爷爷过哈给你讲。——不过爷爷这个腰倒是不疼哒。”
奥运火炬手之四 减肥记〔上〕
早晨，唐哥在公园锻炼，遇到一个高人，生得清风傲骨，长头发，一身老爷装，最为奇特的是，他是闭着眼睛走路的，向唐哥走来。那高人来到唐哥身边，停住了，鼻子一阵吸动，闻，又走了。唐哥看得惊奇，搞得莫名其妙，又接着锻炼。
来到湖旁，又看到那个高人，站在岸边，背手，闭着眼睛看湖。
唐哥猫腰想看个究竟，那高人鼻子一阵吸动，道:“来的莫非是头猪?”
唐哥道:“是个人!你是个耸个鼻子?”
高人道:“都差不多,你有件喜事?”
唐哥一惊:“你哪门晓得嗲?”
高人道:“不过,你还有一件悲事。”
唐哥:“耸个悲事?”
高人不语,一声长叹。
唐哥:“你叹个么子气啦?”
高人仍然不语。
唐哥见这人颇为神秘,心道:“这人大概是个江湖骗子,装神弄鬼,就是想骗滴嘎钱,我来试哈他。”就拿出一百块钱，道：“恁嘎肯定是个高人，我出一百块钱，恁嘎给我说哈啦。”
高人道：“拿走拿走！少拿这些脏东西来烦我，臭不可闻！”
唐哥懵了，“他不要钱咧！”
唐哥道：“高人，有个么子事，恁嘎就给我说哈啦！”
高人慢慢转过身来——仍然闭着眼，悠悠道：“罢，罢，也是我们有缘。”就从怀里掏出一瓶药来，交给唐哥。
唐哥莫名其妙：“高人，我又么得病，恁嘎给瓶药我搞么子啦？”
高人不语。
唐哥：“这是搞么子嗲？”
高人道：“这瓶药，可以减肥。”
唐哥：“恁嘎给瓶减肥药我搞么子，我又不减肥？”
高人不语。
唐哥笑道：“凭嘎肯定是搞错哒。”
高人脸色一沉，不语，看来要发飙。
唐哥心虚，道：“这倒底为么子啦？”
高人不语。
唐哥百思不得其解，道：“恁嘎是不是觉得我的肚子大哒滴嘎，要减肥呀？”
高人不语。
唐哥：“恁嘎还是说如果不减肥，这以后就会得高血脂高血压脂肪肝心脏病，把身体搞垮哒？”
高人不语。
唐哥：“恁嘎还是觉得如果我不减肥，这奥运火炬手就当不成哒？”
高人不语。
唐哥道：“是的咧，看来还是要减哈肥咧！”
高人不语。
唐哥：“高人，恁嘎说的是蛮准咧！”
高人满意笑笑。
唐哥道：“谢谢恁嘎哒。”
唐哥反而不好意思起来：“恁嘎今儿帮我这大的忙，还给这门好的药我，我白拿恁嘎东西也不确，这一百块钱，恁嘎就收下，是我滴嘎心意。”
高人道：“俗。”
唐哥：“我哓得是蛮俗，我们俗人也就这门滴嘎意思，希望恁嘎收下。”
高人：“俗！”
唐哥：“要不我再把一百块钱恁嘎？”
高人：“俗。”
唐哥：“既然恁嘎不要我们这俗钱，那就算哒。”
高人脚一跳：“俗！”
唐哥一楞：“这哪门才能不俗咧？”
一拍脑袋：“晓得哒，你看我，还真是俗不可耐，感谢别人都感谢的不地道，确实俗！”
唐哥把身上所有的钱拿出来，塞到高人手里，紧握高人的手，道：“高人，跟斗恁嘎真是受教育啊！”
高人摇摇头叹气。
唐哥道：“对哒，高人，还没有请教恁嘎高姓大名咧。”
高人道：“我姓高，叫高人。”
唐哥道：“恁嘎真的是高人啊！”
唐哥拿着一瓶药，得意道：“同志们，你们晓得这是一瓶耸嘛药不？我告诉你，这是一瓶灵药，一瓶神奇的药，它将彻底的改变我。”
吃了一颗，肚子立即稀里哗啦乱响，唐哥受不住，马上跑进卫生间，只听见哗啦啦流水的声音。好大一会，唐哥出来了，满身疲惫。
走出门，碰见邻居大婶，两人打招呼，大婶停下来，看唐哥，道：“唐哥，你今儿看上克有滴嘎不同咧。”唐哥：“么不同？”大婶仔细看，道：“你今儿变瘦哒。”唐哥一听，精神大振：“看来蛮有效咧！”立即跑回家，又吃了一颗，马上又开始上厕所，过了一会儿，又开始上厕所，一连上了十几趟，唐哥面容憔悴，道：“最近，我爱上了我们家的马桶。”抚摸马桶道：“它是我最亲密的朋友，为此，我献歌一首，以表达我激动的心情。〔刘德华的《马桶》〕哦哦哦——每一个英雄都是马桶，可以真心拥有，每个人都不能没有，亲爱的马桶。”一按扭，哗哗冲水声。
唐哥想知道又瘦了没有，在镜子前左看右看，看不出名堂，跑去问邻居大婶：“你看我又变瘦哒莫？”大婶：“你又不是孙武空，说变就变。”唐哥：“你就好好看哈啦。”大婶仔细看，唐哥左转一圈右转一圈，大婶道：“还是以前那个老样子。”唐哥心里犯疑：“难道药吃少哒？”回到家：“这回我吃五颗，看他瘦不瘦。”
五颗下肚。
窗外电光一闪。
唐哥道：“扯闪哒。”
肚子突然一鼓，就是一声：轰！
唐哥道：“打雷哒！”
肚子连续几鼓：轰轰轰！
唐哥看到厨房里水龙头哗哗的流，再也忍不住，跑进卫生间，就看见水龙头最大流量哗哗流、不住的流、一直流。
再看唐哥，坐在马桶上，面色灰暗，两个黑眼圈，道：“此时此刻，我心潮澎湃，此起彼伏，难以平静，想到一首宋祖英的歌，以表达我现在激动的心情。”唱：“拉妹子拉,拉妹子拉，拉妹子上厕所不怕拉，拉妹子上厕所怕不拉，拉拉拉耶，拉拉拉——”
唐哥双拳紧握，双眼紧闭，牙关紧咬，猛更。
唐哥去找高人，道：“高人，我吃哒恁嘎的药，刚开始效果还可以，哪门以后就么得效果嗲？”
高人道：“嗯，果然不出我所料。现在我教你等二招。”
唐哥：“么招？”
高人：“节食。”
唐哥：“有么得用哦？”
高人：“放心，一切尽在我的掌握之中。”
奥运火炬手之五 减肥记〔中〕
唐哥:“高人,那我哪门节食法咧?”
高人:“你说咧?”
唐哥想一下:“既然要减肥,那我准备早上只喝一杯牛奶,中午只吃这么滴嘎饭,晚上只吃一个苹果,这可以吧?”
高人哈哈大笑：“你这样大吃，猴年马月也减不下来。”
唐哥：“那要哪门吃咧？”
高人：“这样，我给你一张食谱，你在屋里到处贴起，照上面说的做，保证你减下来。”
递过一张纸，唐哥一看，上面写：
食谱
早餐：一杯白开水；
午餐：二杯白开水；
晚餐：一大碗白开水。
唐哥道：“这个食谱还蛮丰富咧。照这个吃法，我不饿死哒嗲？”
高人怒道：“要是不相信我，你就滚！”
唐哥：“不敢，我哪门敢不听恁嘎的话咧。只不过，我要是饿哒啷搞咧？”
高人道：“这个时侯，你就要展开丰富的想象。比方说，你看到一碗饭，你就要想：这是一碗大便；你看到一碗菜，你要想：这是一碗大便；你看到一盆火锅，你要想：这全是大便；你看到一杯啤酒，你要想，这是一杯小便。明白哒门得？”
唐哥：“哦，这门搞起嗲，晓得哒，晓得哒。”
唐哥回到家，早餐，非常丰盛，一大桌子，唐哥喝了一杯白开水，上班。中午，小王道：“唐哥，吃饭克。”唐哥道：“你克，我带哒滴。”从包里拿出二杯白开水，喝掉。小王道：“唐哥，今儿晚上接你吃饭。”唐哥道：“滚，少在这里捣蛋。”领导过来道：“同志们，今儿我请客，请大家吃饭，一个都不能少啊。”又道：“唐哥，你今儿一定要来哟。”唐哥：“来，来。”
晚上，一起去吃饭，唐哥肚子叽哩咕哩乱叫，但是他忍住，拼命想象，上来一个菜，唐哥道：“一碗大便。”上来一个菜，唐哥道：“一碗大便。”菜上齐了，唐哥道：“一桌子大便！”
小王倒啤酒，唐哥看到啤酒呈抛物线流进杯里，蛐蛐作响，溅起一个个泡泡。唐哥道：“一杯小便。”
小王把小便放到唐哥面前，唐哥拼命推辞。
小王道：“唐哥，恁嘎平时帮我不少忙，我敬恁嘎一杯。”
唐哥：“不能喝，不能喝。”
小王：“这就不够意思哒啦，平时都喝今儿不喝，太不给兄弟面子哒。”
唐哥：“真的不能喝。”
小王：“唐哥，是不是对我有意见，有意见就提，我一定改。”
唐哥：“么得意见，确实不能喝。”
小王：“唐哥，你这就太么得意思哒，这门说，把我当兄弟的，干哒这一杯。”
小王举杯。
唐哥：“不是这门一回事，今儿真的不能喝。”
小王：“不把我当兄弟是吧，罚酒三杯！”
唐哥有苦难言。
领导说：“唐哥，你今儿是不是前列腺炎发哒，硬是不喝。”
唐哥哭笑不得。
领导：“算哒，唐哥，今儿你就是前列腺炎发哒也好，心脏病发哒也好，把这杯酒喝哒他。”
唐哥实在没法：“我喝，我喝。”
端起啤酒，里面的泡沫一漾一漾，慢慢喝了下去，喉节上下滚动。
领导：“这个酒店最近推出了一道名菜，叫盘龙大仙，听说好吃得很，今儿我们就来品尝品尝。”
菜上来了，唐哥一看，黑乎乎的一长条，盘成一个堆，分明就是一堆大便。
领导：“唐哥，你为我们公司做出了巨大的贡献，这个菜，就让你先尝。”
唐哥：“算哒，恁嘎是领导，领导先尝。”
领导怒道：“唐哥，你今儿酒不喝，菜不吃，是个么意思？不给我面子是吧。”
唐哥道：“我尝，我尝。”
拿起筷子，慢慢挑起一点，慢慢放到嘴里，尝。
众人问：“味道怎么样？”
唐哥：“味道还蛮好咧。”
唐哥回到家，精疲力尽，肚子咕咕乱叫，躺在沙发上。
老婆心疼道：“老公，你今儿哪门搞嗲，脸色这不好看？”
唐哥：“我今儿一天没吃饭咧。”
老婆：“你哪门搞？是不是病哒？”
唐哥：“我呀，在减肥。”
老婆娇嗔一捶唐哥：“好好的，减个么子肥啦，你又不肥，饿坏哒吧？”
唐哥：“还没有死咧。”
老婆道：“活该，自作自受。”
又道：“好哒，今儿我给你做顿好吃的，好好慰劳慰劳你，好不好？”
唐哥：“好。”
老婆：“我就用菠萝、果子酱、黄油、奶酪、香肠、苹果沙拉、燕麦片，还有鸡蛋，给你做一顿西餐，好不好？”
唐哥：“好。”
老婆嘻嘻笑，出去忙活。
一会儿，做好了，老婆笑吟吟端上来。
唐哥一看，黑乎乎一长条，盘成一堆。
唐哥道：“算哒，我还是不吃哒。”
唐哥去找高人，垂头丧气。
高人道：“失败哒？”
唐哥不作声。
高人道：“么得出息。”
唐哥：“看来我是当不好这个奥运火炬手哒。”
高人一声长叹，道：“看来，我只有出绝招哒。”
高人慢慢睁开了眼睛。
奥运火炬手之六 减肥记〔下〕
高人道：“我现在就将我的独门绝技：高氏蛤蟆功，传授于你。这套功法，神秘莫测，威力无穷，你若勤于练习，坚持不怠，必有奇功。”
唐哥大喜。
高人道：“但是练习这套功法，我有三个要求，你若答应，我方教你。”
唐哥：“莫说三个，就是三十个也没有问题。”
高人：“第一、不许说话，你可做到否？”
唐哥：“这有什么难，没有问题！”
高人：“第二、不许想，可做到否？”
唐哥：“没有问题。”
高人：“第三、我的要求非常严格，凡练这套功法，均要严格按我说的做，不许反抗。你可做到否？”
唐哥道：“只要您教我，要我啷搞就啷搞。”
高人道：“那好，现在我来教你。我说一句你照做一句。”
唐哥准备。
高人道：“站直，闭眼，宁心，双肩自然下垂，双腿自然分开，均匀呼吸——”
唐哥照做。
高人续道：“右膝脆地，后背弓起，抬头，前臂水平前伸，双手自然下垂。”
唐哥照做。
高人续道：“张口，舌尖伸出齿外4厘米，舌自然下垂，——舌做伸缩运动，1、2、3、4。”
唐哥忍不住道：“那我不成个狗？”
高人眼睛一横，“嗯——？”
唐哥不敢再说，只得照做。
高人续道：“双膝脆地，舌尖伸出齿外6厘米，舌自然下垂，双掌撑地，弓背，头自然下移，下移，下移，再下移……”
唐哥道：“再往下移，我舌头不舐地哈哒？”
高人眼睛一瞪，“嗯——？”
唐哥道：“这地哈好俩垮鬼晓得有个么东西在上头，兴哪个在这里吐哒一口痰，哪个狗子拉哒一叭屎，我这一舐，不哈吃进克哒？”
高人怒道：“你懂个屁！这俩垮？我告诉你，这是大地，大地——就是妈，你连妈的精华都不舐，你练个屁的功！给我舐，舐，舐！”
唐哥不舐。
高人伸手就把唐哥的头往下按，“舐不舐？你还当火炬手？还搞奥运？你这个猪，快滴哒舐！”一用力，唐哥舌头舐到地上，唐哥欲哭无泪。
高人道：“俩垮不？”
唐哥：“相当俩垮！”
高人道：“你不觉得这是最干净的么？用我们的舌头去亲吻大地，多么神圣！多么纯洁！多么崇高啊！把大地的精华全部吸到我们的肚子里，你不觉得，是在给我们的心灵，洗澡么？难道你的心灵，不需要，洗澡么？继续舐！”
唐哥续舐。
高人道：“头向前平行移动，反复，1、2、3、4，头左偏45度，1、2、3、4，头右偏45度，1、2、3、4……”
高人道：“味道如何？”
唐哥道：“加滴嘎盐就好哒。”
高人道：“哦，你明天来就不得淡哒。”
续道：“继续练，向前一步，1、2、3、4……”
又练了半个小时，高人道：“行了，差不多了，吃饭克。”
唐哥道：“我己经饱哒。”
高人一惊，道：“那好，今天就到这里，但是你要记住，这套功法，汲苍天之灵露，吸大地之精华，吞万人之甘泽，神秘莫测，变化无常，你必须勤加苦练，坚持不怠，方有所成，记住了吗？”
唐哥点头。
高人道：“去吧。”
唐哥回家，肚子翻涌作响，他来到一个早点铺子，看到一锅菜煮开了，咕咕哒哒乱响，唐哥看看自己的肚子，感同身受，又看到一个高压锅，大火熊熊燃烧，煮翻了天，安全阀乱转，白气四处喷射，发出尖利的声音，唐哥一下子憋不住，赶快往家跑，直扑洗手间，就是一阵乱吐，吐得全身痉挛，吐得脑袋两边摇晃，终于吐完了，唐哥一照镜子，“瘦了耶！”
唐哥抑制不住的兴奋，大叫：“我瘦了，真的瘦了，高人啦！”
软瘫到地上。
“高人啦……”
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奥运会的段子 暴笑 原创 2
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奥运会的段子 暴笑 原创 3
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by:枫落无声
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积分：666 奥运火炬手之七 看病奇遇
唐哥道：“上回减肥，搞得我会吐死，今儿都还在吐，听说这里有个医生蛮行，蛮多人都是在这里治好的，我也来找那个医生看病克。”走进诊所，那里有个医生，戴个墨镜，是个瞎子。
唐哥道：“医生，我看病。”
瞎子一伸手，“莫说。把手伸过来。”
唐哥把手伸过去，医生诊脉，手搭在腕上象弹钢琴，好一会儿，医生道：“你肾亏。”
唐哥：“啊——？”
瞎子医生眉毛两扬，道：“你晓得你为么子肾亏不？”
唐哥：“不晓得。”
医生道：“那是因为你肺不好。肺者，金也，肺金生肾水，肺不旺，则肾亏。”
唐哥：“啊——？”听得下巴都快掉下来。
医生道：“你晓得你为么子肺不好不？那是因为你脾胃太差，脾土不能培肺金是也。”
唐哥：“啊——？”
医生道：“你知道你的脾为什么不好不？那是因为你心功能衰竭，心火不足，所以不能生脾土；你知道你的心为什么不好不？那是因为你的肝太差，肝木不旺，肝郁气滞，所以不能生心火；你知道你的肝为什么差不？那是因为——你肾亏！”
唐哥：“那我五脏不是都烂哒？”
医生：“差不多就是这样。”
唐哥：“那我不是快要死哒？”
医生：“一切皆有可能。”
医生续道：“不过，这些都是小问题。”抚摩下巴道：“你今天来找我最主要的问题，我估计你大概是怀孕哒。”
唐哥：“耸嘛子？”
医生道：“那你就是呕吐。”
唐哥一奇，道：“神医咧！”
医生道：“你这个病一般的医生治不好，今儿找斗我，算是你找对人哒，一针就可以把你打好。”
唐哥：“医生，那我就全指望您了。”
医生道：“不过，这个药有滴嘎贵咧。”
唐哥：“要好多钱？”
医生扒算盘，扒了好半天，道：“这个药要二百八。”
唐哥：“这么贵？”
医生：“这样，给你便宜三十块钱，可以吧。”
唐哥：“谢谢恁嘎哒！”
唐哥交钱。
医生道：“把裤子脱下来，躺到床上，打针。”
唐哥看医生手里拿着一根赫粗的针，道：“医生，你给我用这粗的针？”
医生道：“开玩笑！你交哒这么多钱，要是用个小针头给你打，你不说我忽你的钱哒。”
又道：“换最大的针！”
护士交给医生一根更赫粗的针。医生把针拿在手里，另一个手在唐哥脸上摸。
唐哥道：“医生，你摸个么子啦？”
医生道：“摸屁股打针啦。”
唐哥：“那你摸我的脸搞么子？”
医生一楞，笑道：“哦，搞错哒，还蛮象咧。”
医生在唐哥屁股上抓了两把，一针扎了进去。
唐哥：“啊——！”
医生把针拔出来，针头上还带着一块肉。
医生道：“怎么样，好些哒吧？”
唐哥开始气喘。
医生道：“我的药蛮神吧？包管你好。”
唐哥在床上用力的吼。
医生点燃一根烟，道：“这时蛮舒服吧？”
唐哥喘得四肢痉挛。
护士跑出来叫：“医生，这个男的不行哒。”
医生一惊，“么子？不行哒？”道：“慌么子，慌么子！越是这个时候越不能慌，要临危不乱，处乱不惊，这才叫大将风度，懂不懂？克，给我把帽子拿来。”
护士拿来帽子。
医生道：“给我把棍子拿来。”
护士递过棍子。
瞎子敲敲打打的往外走。
护士道：“医生，你克哪里克哒？这个人快不行哒！”
医生道：“猪！你没学过兵法？三十六计，走为上计。”
一溜烟跑了。
护士急了，慌得没法，赶紧打120，之后，也一溜烟跑了。
唐哥躺在床上，吼了好大一会，渐渐有些平息，还是喘，他挣扎爬起来，往外走。
120来了，不由分说把他拉到车上，绝尘而去。
来到医院，呼呼啦啦弄到急诊室，医生护士围着唐哥忙得团团转。
主任道：“重症哮喘，上呼吸机。”
跑来一个医生，拿着一根赫粗的硬管子，就要往唐哥口里塞，唐哥吓得不得了，很配合，张开嘴，医生把管子插到进去，一直插，插到咽喉，唐哥马上就是一阵剧烈的呕吐反应，受不住，唐哥一下拔出管子，道：“不插哒，受不了……”
医生道：“帮忙。”
马上围过来一大群医生，按手的按手，逞脚的逞脚，搬头的搬头，把唐哥固定在床上，动弹不得。
医生麻利的翘开唐哥的嘴，又翘开他的牙齿，把管子用力往里一插，直到喉管，唐哥眼珠子一鼓，结束了。
医生固定好管子，都散开。
主任道：“你看，好点哒吧，血氧都升哒滴哒。”
唐哥不敢反抗，管子横穿喉咙，异常难受，又说不出话，他只得嗷嗷乱叫，不断打手势，央求医生给他把管子拿掉，主任俯下身来，亲切道：“安静滴嘎，不要激动，好好休息。”唐哥以为医生没听懂，更加剧烈的打手势，唐哥家属来了，唐哥于是向儿子打手势，儿子不忍，对主任道：“医生，这个管子能不能拔掉？爸爸看起来蛮难受。”
主任道：“不能拔，这是救命的管子。”
又对唐哥道：“拔哒你会死哒！”
儿子不作声。
唐哥更为烦躁，猛烈的打手势，口里乱叫。
主任见唐哥情绪格外激动，犹豫不绝，最后道：“好好好，拔哒算哒。”
一个医生过来拔管子。
一拔，唐哥直挺挺躺在床上，不吐气了。
主任道：“叫五官科，气管切开！”
一个医生马上出去打电话。
病房顿时炸了锅，家属全部赶出去，主任亲自指挥，一大群医生围观，护士们风一样呼呼啦啦的团团转，打针，抢救，好一会儿，主任道：“五官科的人哪门还没来？”
医生道：“电话没得人接。”
主任道：“克五官科找！胸外按压！”
一个瘦医生过来按，轻轻的按，主任道：“加滴嘎力！”那医生用力轻轻的按，忙活了大半天，唐哥似乎有点起色，旁边一个医生看不过，道：“你这么按有个屁用，没吃饭啦！”把瘦医生一扒，“让我来！”
那医生又胖又块又壮，一上去，轰轰轰就是一阵。
唐哥舌头吊在一边，死了。
胖医生看一眼主任，道：“死哒咧。”
所有人的目光一起投向主任。
主任急得没办法，指着唐哥道：“你看你看，我说不能拔，拔哒要死的，你不听，硬是要拔，你看，死哒吧！”
护士给唐哥蒙上白床单，医生护士三三两两走出去。
主任走出病房。
儿子问：“医生，哪门样哒？”
主任摇摇头叹气，道：“我们己经尽力了。”
儿子女儿一片哭声。
儿子递过一根烟给主任，道：“恁嘎们吃哒亏，辛苦哒。”
主任道：“这是我们应该做的。”
这时，门开了，主任一看，唐哥扶着墙走出来。
众人一片惊异，什么表情都有。
主任惊叫道：“奇迹呀，奇迹！医学史上的奇迹！我要写篇论文，在美国科学家杂志上发表！”
跑了。
唐哥道：“这医生啷搞哒？”
儿子道：“他大概是疯哒。”
唐哥走出医院，惊奇道：“儿子，我又变瘦哒咧！”
仰天长啸：“真是神医啊！高人啊！”
积分：667奥运火炬手之八 奥运总动员
之一 奥运总督察
唐哥夹着公文包，一幅领导人视察的模样，神气活现。
他看到一大群人在修路，走上去，道：“嗯。好！修路好！这奥运会快到哒，都给我带滴嘎劲搞！”
工人问：“你是哪个？”
唐哥道：“我？我是奥运总督察！”
工人道：“这是个什么官？没听说过。”
唐哥道：“给你说，这个官大得很！么子事情都可以管！象你们，就要把马路修漂亮滴嘎，修整齐滴嘎，要是以后路修的不好，坑坑洼洼，把奥运火炬手绊达斗哒，看我哪门收拾你们！”
走了。
看到一个扫大街的妇女。
唐哥走上去道：“嗯。好！奥运会快到哒，把路扫干净滴嘎，要滴嘎渣子都看不到，晓得吧！”
妇女道：“神经病。”
唐哥来到一个加油站，道：“你是不是这里负责嗲？”
员工慌得不得了，连忙喊经理。
唐哥道：“这奥运会快到哒，你们的汽油准备的怎么样啊？”
经理道：“汽油我们准备的蛮充分，车是随到随加。”
唐哥道：“嗯。”四处转转，“柴油咧？”
经理有些慌，道：“柴油有滴嘎紧张，不过我们正在想办法。”
唐哥眼睛一瞪，“么子？想办法？奥运会都快到哒，你们还在想办法？到时候因为你们这里堵车，影响北京开奥运会，这个责你负啊？”
经理脸都白了，道：“不敢不敢，我就是命不要哒，也不敢影响北京开奥运会啦。”
唐哥道：“还有，要是圣火在荆州传递时，你们这里没得油，把圣火搞熄哒，看我不扒了你的皮！”
经理被唬得不行，慌道：“恁嘎息怒，不得哒。”
唐哥对旁边一个员工道：“给我带滴嘎劲加！”
又问经理：“油价呢？”
经理道：“没涨，没涨，不敢涨。”
唐哥点头，道：“给你说，奥运会快到哒，你们这里是问题单位，重点单位，我会一直关注你们的，晓得不？”
唐哥走了。
路上一只狗对他叫，唐哥吓一大跳，道：“奥运会快到哒，给我带滴嘎劲咬！”
唐哥看到一个小偷偷东西，道：“这还得了？”立马跑上去，一把抓住，道：“好哇，这奥运会都快到哒，你们还敢偷东西，走，上公安局！”又一想，“这街上这么多小偷，只抓一个有什么用，这样，趁这个机会教育哈他们。”
走到台阶上，一手叉腰，一手举起，高声道：“小偷们，强头们，偷汽车偷自行车的，偷鸡子灌肠的，你们好！现在奥运会快到哒，全社会都在讲文明学新风，以实际行动支持奥运会，为了营造良好的社会风气，共同创造和谐社会，以暂新的面貌迎接奥运会的到来，希望你们不要再偷哒……”
底下一个小偷道：“那不偷哒，我们搞么子克咧？”
唐哥道：“都跟我宣传奥运，学习奥运克——！”
众小偷道：“好！”
一行人欢天喜地去也。
积分：668 奥运火炬手之九 奥运总动员
之二 为奥运办证
为了迎接奥运传递，全城大洗脸开始了，声势浩大。活力新主播张雨欣随镜采访，道：“随着奥运火炬荆州传递的临近，全城都是浓浓的奥运氛围，随处可见滚滚的奥运浪潮，现在，大家吃，是奥运健康食品；穿，是奥运服装；行的是奥运路！人人都在学习奥运精神，宣传北京奥运。可是在这轰轰烈烈的奥运行动中，却有一些不合谐的音符，就是那些办证的小广告，到处乱写乱画，严重影响了市容。大家跟我看，这一片墙，几乎写满了这样的广告，和目前热情的奥运氛围格格不入。”
镜头转处，写着：“为奥运办证xxx”。
张雨欣奇道：“难道办证的也在学习奥运，宣传奥运？他们是怎么做的呢？我们来现场采访一下。”
一个电话拔过去。
张雨欣道：“请问是办证的吗？”
办证的道：“是的，请问有什么可以帮到你？”
张雨欣道：“你们写为奥运办证，具体推出了什么服务呢？”
办证的道：“奥运会快到了，我们围绕奥运，推出了全方位的服务。如果您想看奥运会，却没有门票，我们给您门票；如果您不想坐火车去，我们给您一张飞机票；如果您想参加奥运会，我们还可以给您一张运动员证；如果您吃了兴奋剂，我们给您尿检阴性的证明；如果您没有什么成绩，我们还可以给您一枚奥运会的金牌！总之，只有您想不到，没有我们做不到！”
张雨欣道：“这么好啊！还有没有别的服务呢？”
办证的道：“当然了，奥运会期间，我公司的全体干部职工，以饱满的奥运热情，推出了全方面的服务。如果您没毕业，我们给您毕业证；如果没有身份证，我们给您身份证；如果您想结婚，我们给您结婚证；如果想离婚，我们给您离婚证；如果想生个奥运宝宝，我们还可以给您一个准生证。我们还有军人证、退伍证、伤残证、学生证、技师证、工作证等等等等，请问您需要什么证？”
张雨欣道：“这么多好东西啊！我全想要！”
办证的大喜，道：“OK！没有问题。下午一手交钱一手交证！”
张雨欣道：“不见不散！”
这时旁边路过一个警察，张雨欣道：“警察同志，我要报案。”
警察过来了。
警察道：“下午办证的过来时，在他拿出那些假证的时候，我们就将他一举擒获！”
二人计议己定。
下午，办证的来了，戴幅墨镜，神秘道：“钱呢？”
张雨欣交钱，道：“证呢？”
办证的紧张翕翕，四处张望，道：“跟我来。”
来到一僻静处，见四下无人，办证的不知从什么地方掏出一大堆证，道：“这么多证，都是好东西啊！你想变成什么人就变成什么人，想干什么就干什么，实在是工作生活，居家旅游，坑蒙拐骗，偷盗抢劫，杀人放火之良品。”
办证的洋洋得意。
警察冲出来，“不许动！”一下就将办证的制服。
办证的大惊，道：“你们是捉笼子忽人啦！”低下头来。
警察道：“你被捕了！”就要给他戴手铐。
办证的道：“警察同志，能不能给我看哈你的证件？”
警察掏出证件。
办证的仔细看，突然道：“这个证不是我做的么？”
警察楞住。
张雨欣看看警察，一下害怕起来，尖叫：“啊——！”
三人同时尖叫：“啊——！”
顿时如炸弹炸开一般，朝三个方向跑去。
张雨欣遇到几个男人，叫：“抓犯罪分子！”
几个人立马去追，追的人越来越多。
办证的和假警察落荒而逃，慌不择路，一会儿散了，连自己都不知道跑到什么地方。
办证的跑过一堵墙，突然遇到一个警察，吓得魂都没了，啊的一声蹲下；
警察也突然遇到一个人，也啊的一声蹲下。
办证的觉得不对，犹豫道：“天王盖地虎。”
假警察道：“宝搭镇河妖。”
两人探出头来，双手握在一起，共道：“患难见真情啊！”
办证的道：“现在那群人追得紧，我们到哪里去呢？”
眼见没路，对面只有一个公安局。
办证的道：“没有办法了，现在只有一个地方。”
假警察道：“哪里？”
办证的手一指，“公安局。”
假警察道：“你疯了！”
办证的道：“最危险的地方就是最安全的地方。”
假警察道：“行不行哦？”
办证的道：“放心，那里我很熟。”
两人于是来到公安局。
一警察问：“你们两个到这里干什么？”
办证的道：“这不奥运会快到了，我们到这里参观参观。”
警察很热情，道：“好！欢迎你们参观。我来当导游！”
又道：“随着奥运火炬我市传递的日益临近，我局展开了轰轰烈烈的学习奥运宣传奥运大活动，人人勇当奥运标兵，涌现了一大批奥运先进个人和集体，连续破获了一大批大案要案。同时，我局投巨资，引进了一批先进的设备，增强了我局刑侦办案的能力。大家请看，这是我局最新改造的审训室：采取最新的蒙胧设计，和独特的灯光投影，令犯罪分子无所遁形，产生巨大的心里压力，经实践证明，效果极佳，犯罪分子无不老实交待。”
办证的和假警察在审训室转转，极为赞叹。
警察道：“这是我们最新引进的一批进口的手铐，采取ISO2008最新技术设计，操作简单轻便，手铐采用美国中央情报局小偷手套防静电电渡科技，体现了人性化的思想，全铐由纯金刚打造，经一万次整铐碰撞实验，十分牢固。是最先进的高科技产品。二位想不想亲身体验一下？”
办证的和假警察互相望望，道：“那就体验一下？”
戴上手铐。
又道：“要不我们再到那边坐坐？”
目光征求警察的意见。
警察道：“欢迎之至。”
二位喜不自禁，欢天喜地跑进审训室。
警察一拍桌子：“干什么的？老实交待！”
办证的慌道：“我是办证的。”
假警察道：“我是假警察！”
警察道：“看你们就不是什么好东西。”
办证的道：“那能不能看看你的证件。”
警察递过证件。
办证的沮丧道：“这个不是我做的。”
积分：669
奥运火炬手之十 奥运总动员
之二 办证落网记
大街上，唐哥提着一桶石灰，拿着把刷子，道：“这奥运会快到哒，全市人民都在学文明讲新风，可是有些人就是偏偏不自觉，把个牛皮癣贴得到处都是，几不雅观！最烦人的就是那些办证的，只要是个位置，拿个黑毛笔就在那里乱写乱画，弄都弄不克，好不容易弄克哒，他第二天又给你写起哒，防不胜防，讨死嫌。”
走过一堵墙，道：“咦，这里我不是刚刚刷白哒的么？哪门又写起哒？这办证的太没得明堂哒。”
唐哥气不打一出来，掏出手机，一个电话拔过去，“喂，你是不是办证嗲？”
办证的道：“是嗲。”
唐哥：“你们办证的是哪门回事啊？到处乱写乱画，还有没得公德心！”
那也办证的是个火爆脾气，当下道：“么子？你还管起老子的事？你算个球，老子爱写就写，关你屁事！”
唐哥火冒三丈：“老子就是要管，象你们这种人，应该抓到号子里吃牢饭，要是被我抓斗，看老子哪门收拾你！”
办证的道：“好哇，你来抓呀，老子就在这里，你有本事就来抓呀！”
唐哥道：“不要以为你很牛，你也就只在电话里牛X哈，老子要是晓得你住哪里，老子不给你两根骨头折摆起。”
办证的喝道：“么子？给老子嚣张！给你说，老子就住在XX街XX号旁边，有胆你就来，老子等斗你！”挂掉电话。
唐哥气得七窍生烟，就去找，找到XX街XX号旁边，却是一个厕所，进去找，里面除了屎，什么都没有。唐哥哈哈大笑，一个电话拔过去，道：“说你是个孬种，你就是个孬种，只会躲在厕所里当巴巴。”
办证的怒道：“你给老子找屎！你在那里等斗，老子马上下来。”
唐哥道：“好，老子等你，你放心，绝对不会跑。”看看四周，“你在旁边不是还写哒一个办证的广告么？老子就在那里等你，这地形你熟啦，不见不散。”
挂掉电话，唐哥乐不可支，“这哈不抓你个现行？”
就在那里等。
办证的道：“还想抓老子？你就等在那里闻巴巴，猪！”
电话一丢，睡大觉。
睡了几个小时，下来吃午饭。
路上，突然有了一个想法，“那个猪是不是还在那里等？”
办证的猫着腰过去看，果真看到一个人蹲在那里，不住的四处张望。
办证的哑然失笑：“猪！果真是个猪！”
突然眼珠子一转，道：“哈哈，我来和你开个玩笑。”就向唐哥走去。
办证的一拍唐哥肩膀，喝道：“你在这里搞么子？是不是办证的？”
唐哥吓一跳，道：“我办个么子证哦，开玩笑！我在等一个办证的。”
办证的道：“哦，果真是同伙，走，上公安局。”抓住唐哥。
唐哥道：“你是哪个？”
办证的道：“我是警察，专门抓你们这些不法分子。给你看哈我的证件。”
唐哥接过一看，上面写：“警察证 姓名：姜有得 编号：XXX”，云云。
唐哥道：“警察同志，恁嘎误会哒，我是奥运火炬手，我姓唐，你晓不晓得？〔办证的摇摇头〕我是来街上打扫清洁的。”一指那个“办证”和电话，道：“那个办证的，太没得名堂哒，到处乱写乱画，我气不过，就把他骗出来，等斗抓他。”
办证的道：“那他来哒没得呢？”
唐哥道：“来个屁，都等哒几个小时。”
办证的道：“那他肯定是有什么事耽误哒。”
唐哥：“鬼晓得。说不定他兴识破了我的计谋，不过我还要再等哈。”
办证的道：“那好，你就在这里等，我就先走哒。”
唐哥道：“警察同志，你不忙走，我们一起来抓他，好不好？”
办证的道：“哦，算哒，我还有事，蛮忙，我先走哒，恁嘎慢慢等，那个办证的会来嗲，要是抓斗哒记得通知我一声咧。”
办证的起身要走，突然眼珠子一转，计上心来，暗道：“这是你自己找死，怨不得我，不整哈你难消我心头之恨。”
办证的道：“对哒，你准备哪门抓他们呢？”
唐哥道：“这你放心，我平常就喜欢锻炼身体，对付一两个人没得问题。”
办证的道：“唐哥，你大概还不晓得，这些办证的现在都是团伙作案，带有黑社会性质，要是来哒一大群，把恁嘎打伤哒，啷搞嗲？”
唐哥道：“真嗲？这我还没有想到咧。”
办证的道：“恁嘎这个事情，不好搞。没得头绪，我们又不得立案，就你我两个人，人手又不够……”
唐哥：“挪哪门搞咧？”
办证的道：“看来，我们不能力拼，只能智取。”
唐哥：“哪门智取法？”
办证的道：“恁嘎看那边，有棵大树，我们在树下铺张网，一头在树上吊块大石头，设个机关，过哈那些人一来，只要触动机关，一哈就全被网斗吊到树上，不是被我们活捉哒？”
唐哥道：“好主意。”
说干就干，两人在工地上找来一张大网，还有一块大石头，忙了半天，搞好了。
唐哥道：“小姜，这次多亏了你呀，你们警察就是聪明，要是成功哒，我请你喝酒。”
办证的道：“这是我们应该做的。”
唐哥道：“你说这些办证的也真是，什么正经事不好做，净干这些偷鸡摸狗的事，讨人嫌。”
办证的道：“可不是，警察抓得紧，生意不好做，竞争又激烈，么子都难啦！”
唐哥道：“你说的是，这些见不得光的事，哪个愿意干，他们也是没得法。要不这样，小姜，过哈我们把他抓斗哒，尽量多批评，多教育，好不好？”
办证的道：“一定一定。”洋洋得意。
办证的准备把唐哥推进网中，又眼珠子一转，想：“要是现在把他吊在树上，多半被别人救下来，不行。我要在半夜的时候把他吊上克，看他找哪个？不吊你一夜，你不晓得我的狠，谁叫你多管闲事！”
办证的道：“唐哥，看来今儿办证的不得来哒咧。”
唐哥道：“难道他真的识破了我的计谋？”
办证的道：“不要紧，现在他们不来，晚上也一定会来写广告，要不恁嘎先回克，等半夜时候有哒动静我再通知你，好不好？”
唐哥道：“这样也好，那我就先走了。”转身要走，又道：“小姜，到时候我哪门联系你咧？”
办证的道：“你打我手机。”
伸手去摸手机，却没有。
办证的道：“哎呀，手机丢家里了。”
唐哥道：“你的号码是好多？”
办证的道：“才办的卡，我都不晓得。”
唐哥道：“这还行哒，你好好想哈啦！”
办证的仔细想，想不出来，突然道：“对嗲，你就打这个电话。”
手一指墙上那个号码。
唐哥道：“好，我记下来。那我就先走了。”
办证的道：“没得问题。”
晚上，半夜，办证的给唐哥打了个电话，“唐哥，快来，办证的被网斗哒。”
唐哥异常兴奋，马上赶过去。
办证的躲在暗处，用一根绳子牵住机关，只等唐哥到来，一拉绳子，万事大吉。嘿嘿笑：“唐哥，这是你自己找死，怨不得我！”
唐哥来了，道：“小姜，人呢？”
办证的惊疑，不知唐哥是否看见了自己，躲着不动。
唐哥道：“小姜，你躲个么子躲？人呢？”
办证的只得走出来，编谎道：“刚才那个人网错哒，是个过路的。”
唐哥道：“不要紧，要有信心。你在这里等，我去转转，要是办证的来哒，我就往这里引，你就往网子里逼，好不好？”
办证的道：“好。”
