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《市井百态图.系列故事》(幽坛独家首发)

  市井百态图(1)

 

/来自中华网社区 club.china.com/

   —————O  O—————

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  序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”着。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非的人与事,可谓万紫千红,精彩万分。

以下内容均为本人根据真实事例,原创的故事:

 

—————<1>—————

一天中午,我们几个人正在办公室吃饭。这时,一个老客户带着一个有点儿笨头笨脑的小伙子过来找我们谈点事。

谁知,那小伙开口的第一句就是:“我想大便,你们的厕所在哪?”

就他这一句话。那天,我们盒饭里面的剩饭,足足比往常多了一倍还不止。

 

  —————<2>—————

有一次,我在朋友的食杂店闲坐。

恰好有一个老妇人过来,挑选了一瓶档次比较低的食用油(一般只适合大食堂用的)。

于是,我朋友热情地说:“大妈,这瓶油质量比较差,不适合家庭用,你…….

我朋友的话只说了一半,她惊讶地抢口:“质量比较差!那我不买了”。说完,更是以百米三秒的速度消失在我们眼前。

 

—————<3>—————

同样,有一次在我那个朋友的食杂店喝茶聊天。

忽然来了个模样像装修工的小伙子,指着我们正在喝茶的茶杯问:“你们有没有卖这茶杯?”

“我们这是卖食品的,没卖茶杯。”

“那你们这几个茶杯能不能卖给我?”

特晕。

如果时机适当,不要说卖,就是送给他也没问题。问题是,一时之间我们又该用啥来泡茶。

 

—————<4>—————

这事也是发生在我朋友的食杂店里。

那天来了一个穿着很是邋蹋的陌生妇女,挑选了几袋饼干。之后走到收银台对我朋友说:“我忘记带钱了,明天拿来还你行不行?”

“当然不行,我又不认识你。”

“你这人怎么这样小气,不就是想欠你几包饼干嘛!”

望着那邋蹋妇女生气着离开的背影。我朋友很是郁闷,是呀,怎么忽然“无缘无故”就变“小气”了呢。

 

—————<5>—————

很久以前,我一个人在门市,忽然进来一个二十来岁的小伙子,那双眼睛简直就像技术监督局的工作人员,从上到下,从左到右,给我们门市来个全面检查。

当我问他“想买什么东西”时,他也完全置之不理,好像是个聋子似的,只顾继续一味地用自己的眼光寻找。

过了好一会儿,他才比划着问我:“你们这有卖那种?---那种?---就是那种东西,有没有?”

郁闷,究竟是哪种呀?

好几年前过去了,至今我还想不明白,他当时到底想卖啥东西。但他那表情,依然让我记忆犹深。

 

—————<6>—————

有一天傍晚,同样只有我一个人在办公室。忽然走进来一个四五十岁的陌生老男人。他一看到我就笑得像颗皱皮干枣似的。

我问:“有事吗”?

“也没啥大事。大哥,我想找你商量个事”。

“啥事?”

“你能不能借我五十块?”

“我干吗要借你五十块?!”

“因为我要买XX东西(当时他具体说要卖什么,我现在想不起来了)钱不够,所以想找你借,呵呵。”

“没有!

“要不,借我十块,十块也行”。我冷冷地盯着他,他继续怯怯地说:“那大哥,求你给我二块,行不?就当做做善事。”我盯他多久,他那“笑容”就保持多久。

过了一会儿,当我掏出两块钱递给他时,他那张充满衰气的脸顿时又笑皱成一粒干枣,再一次客气地问我:“大哥,你吃饭了吗”?

“你还想管我吃饭?!还不快走!”

哦,好的,好的。那大哥,祝你发财,再见。”

晕,还想再见呀,不见也罢。

 

—————<7>—————

一个三十来岁的男人走进一家饮料批发店。

“想卖啥?”

“不买啥,我是推销铁钉的,想问你们要不要拿点铁钉来摆卖。”

“我们是卖饮料的,你要推销铁钉得找那些五金店才适合。”

“我知道呀,但我觉得你们这个店的地点卖铁钉很适合,肯定是有生意的,而且我们还可以以寄卖的方式销售。”

据说,黄光裕在招聘面试员工时有一条经典的考题:“西瓜和电器能不能摆在一起销售?”如果答不能的,黄光裕肯定会叛他不合格。

看来这个推销铁钉的业务员是深谙黄光裕的经商之道。

问题是,在这家饮料店正对面,就有一家五金电器零售店,可他却偏偏不找。

 

—————<8>—————

有个小女孩到一家凉茶店买凉茶喝。

她尝了一小口后皱着眉头说:“哗,这凉茶怎么这么苦?”

恰好她旁边站着一个身材又矮又胖的老妇女,那胖胖的脸庞上还挂着两个腊黄腊黄的大暴牙,只看她接口说:“是吗?我尝尝。”说完,便端起那碗放在台面上的凉茶尝了一小口,然后说:“对,这凉茶是苦了一点”。

小女孩盯着那碗倒掉可惜,但想继续喝又没勇气的凉茶,呆呆地傻眼了好久。

 

—————<9>—————

  前几天天气特别炎热。门市门口忽然来了一个四十来岁的陌生男人,手里拿着一个空旷泉水瓶对我说:“大哥,能不能来你这水龙头接点水?”

“可以呀,要干啥用的?”

“口太渴了。”

“那我倒点开水给你。”

“哦,谢谢。”

“水太烫了,不能倒在空瓶子里,我先帮你倒在杯子凉凉吧。”

“大哥,这水能不能帮我加点茶叶?”

“好。”

“哗,你这里还有立顿,给我来包立顿吧。”

我居然像机器人一样,一步步地听他“指挥”着。

郁闷的是,就因为他在等那杯立顿散掉热气,居然“陪”我闲坐了二十分钟。在那一小段时间里,我感到特别地不自在。

更郁闷的是,明明门市里就有些供客人专用的一次性杯子,可我居然拿了一个高档瓷杯给他用。

我想,那天我的脑子可能是忽然发生意外而短路了。

 

—————<10>—————

几年前的一个秋夏天下午,我独自一个人在门市坐着,忽然跑来一个十来岁瘦小男孩,胸前戴着红领巾的他还有点斗鸡眼。

他气喘吁吁地问我:“叔叔,你能不能给我二毛钱?”

“干吗?”

“我想买一本作业薄,可又没钱买。”

“好吧,给你。”

“谢谢你,叔叔。”

 

又过了几天,又是这个男孩,同样是身穿校服,胸前飘着红领巾。

“叔叔,你能不能给我五毛钱?”

“不行,我又不认识你。”

“可我现在家里没人在,我爸说了,如果家里没人,有事就得找其他大人帮忙。”

郁闷,就算你爸有这样的叮嘱,可你也不能老是来找我呀。

                 —————O O—————

                       

                                     (待续1)

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您的帖子被杀了喂猪于2009-08-30 21:12:25置顶
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一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应做如是观!
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呵呵~·
楼主很搞野

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      市井百态图(2

 

序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非,百分之百原创真实的故事:

 

————<11>————

一个五十来岁,样子黑黑瘦瘦,口才是相当 “收音机”的老女人,再次光顾这家饮料批发店。

“想卖什么?”

“来箱‘伊利’。”

“好。”

“这次不会出错了吧?”

“出啥错呀?”

“上次我在你们这买了一箱‘蒙牛’,可是回到家拆开一看,里面居然有半箱是‘蜂巢’冬瓜茶不过我知道,这肯定不是你们的责任,一定是厂家的问题。”

“不大可能吧。那件牛奶的封条有被拆过吗?”

“没有,原封胶带封着。”

“那更不可能,这两个品牌根本就是不同厂家生产的,怎么可能混在一起。”

“你这人怎么这样!我又不是要你赔偿,只是好心提醒你,让你们把这意见向他们公司反映反映。如果你不信,我回家拿几盒冬瓜茶来给你看…….。”

 

后来,我朋友对我讲起这“纯属炒作”的笑话时,我说:“你应该跟她说,这没什么奇怪的,上次还有人买了一件牛奶,拆开后还发现里面有几条美丽的小金鱼在游泳呢”。

 

————<12>————

饮料批发店。

也是一个五十多岁的老女人。

“你们这是做批发的吗”?

“是的,我们主要是做批发的。”

“真的是做批发的?”

“是批发的?”

“哦,太好了,给我来一瓶可乐。”

 

阿姨,你也太逗了吧,你就只想买一瓶可乐,那些零售店也有呀。

————<13>————

 

一个长得特别肥胖的老女人,走起路来,双手双腿都合不拢,如果化化装,倒真像一只胖企鹅。那天,她来到一家小粮油店观察了好久。

“阿姨,你想买油吗?”

“这瓶‘金龙鱼’多少钱”?

50。”

“这瓶‘福临门’呢?”

49”。

“‘红灯’的呢?”

49。”

“那‘骆驼’的呢?”

48”。
“那这瓶XX的呢?”

XX。”

“这个呢?”

…………

“阿姨,这里的油(品牌\规格)有几十种,你从小瓶到大瓶都问个遍,究竟要选哪种?

“没事,我就随便问问,等家里的油吃完了,就来你这里买。”

 

大妈,你有的是时间闲逛闲聊,可你也要找一些时间跟你一样丰富的人才行呀。

 

————<14>————

还是这家粮油店。

一个三十来岁的男人刚走到店门口就唯恐全世界不知道似地大声喊:“来瓶‘金龙鱼’。”

“好。”

“多少钱?”

50”。

“现在我发现这金龙鱼的质量也越来越不好了。我怀疑这油里面肯定有渗一些化学的水”。

“不可能吧,油跟水根本不能融合在一起。”

“你不信,那我也没办法,昨天我炒白菜足足倒入了半斤油下锅,可是还感觉不怎么肥腻。”

“你炒了多少白菜?”

“就一斤。”

 

哗,兄弟,你究竟是油炒菜?还是菜炒油?

如果你不是周星星的粉丝,肯定就是个脑残的哥们。

 

————<15>————

食杂店。

那天,天气很闷热,于是我们切了一盘大西瓜放在桌上。刚好这时有个样子很邋蹋的陌生女人带着一个小孩子进来买东西。

她一看见桌子上的西瓜说:“哗,西瓜。给我来一块行不行。”说完,便以极快的速度抓起一块往嘴里送。接着,又抓了一块给她的小孩。

看着她那只脏得要命的手,还有那小孩满脸的鼻涕,可把我给恶心死了。

 

大姐呀,这不是你的家吧?我们跟你也不熟呀!就算你特别想吃这西瓜,最起码,你也得和孩子把手先给洗洗吧。

————O O————

别以为样子邋蹋的人才会这个样,有时那些衣裳整洁的,也同样能如此让人感到不可思议。

粮油店。

那天,有一对年轻的打工夫妇来买米。女的长得也算是端正漂亮,而且还挺着一个特别大的肚子。

可能是挺着大肚子站着难受。于是她便大摇大摆地在店里找个椅子坐着,忽然看见店里的桌子上放有一盘已经煮熟了的对虾。

“哗,这虾够大的。”说着,便挑了一只最大的,连皮也不剥就咬了一口。

她老公很是惊讶地说:“A,不行!你怎么这个样子?随便吃人家的东西。”

“没事,咱跟老板买米,他不会这样小气的。”

 

“漂亮”的阿姐,老板当然不会小气,不就是一只虾嘛。可是你自己却丧失人格了。就因为这只小小的对虾,你给在场的人,印象瞬间降为零。很是佩服你老公,能和你成为夫妻的勇气,百分之百佩服。

 

(待续2


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市井百态图(3

 

序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非,百分之百原创真实的故事:

 

————<16>————

食杂店门口。

一个三四岁的小女孩对一个二十多岁的女人说:“妈妈,我要撒尿。”

女人:“那就撒呀。”

得到了母亲的同意,小女孩急忙脱掉裤子,蹲在店门前的出入口就地解决。

店老板急忙阻止,可惜还是迟了一步:“你怎么能让小孩在这随便撒尿?!看看,我这店门口人来人往的。再说,店里也有厕所呀。”

那女人居然还面无愧色地说:“不就一泡小孩子尿嘛,有啥大不了的,没事,一会就干。”

 

没事?!一点都没事!!!!!!!

阿姐,那如果你有勇气,也学学你女儿!就算一会儿不干,也没问题!真是的!大家还可能会用手机拍照给你来个A级的精彩写真呢!切!

 

————<17>————

有一次,我妈到一家海鲜干货店买东西时,看见一箱干虾米仁上面密密麻麻叮停了好多苍蝇。

于是,我妈善意地对那店里面的一个小伙记说:“小弟,这怎么不找一个透明袋给它盖起来。”

谁知,那个小伙记边吃着凉果,边慢悠悠地说:“反正这些东西你也不买,我也不吃,管他呢。”

 

对,朋友,我也好像曾听那些凉果厂的工人说过:有时候尿急了,懒上厕所,就随便把尿撒在那凉果上面,因为他们也不吃那些凉果!

 

————<18>————

一个年轻的小伙子到一家路边摊吃了一碗牛肉面。可能是嫌摊主这碗面卖得太贵,或者煮得很不适合他的口味。

于是,在吃完付钱时,乘着摊主回头不注意,狠狠地到朝那滚烫的大汤锅里吐了一口痰。

 

真想告诉那兄弟。这招真狠!可惜这不是你独创的,就在你吃这碗面之前,好像刚刚也有人用了这招!

 

————<19>————

一个长得很太监的小伙子到粮油店买了几箱食用油。

店主:“一共是三佰五十块。”

小伙子马上掏出四张面额一佰的递给店主。

店主接过一看:“不好意思,这几张换一下行不”?

小伙子:“这钱怎么了?”

店主:“也没什么,不过还是换一下,行不?”

小伙子又马上掏换出四张。

店主看了一下又说:“这四张能不能再换换?”

小伙子:“不会又是假的吧?”

小伙子又极不情愿地再从口袋里换掏了四张。

这次,店主接过钱后,若无其事地用计算机压着,然后说:“不好意思,你稍坐一下,等水开了,泡杯茶请你。我打个电话先。”店主说完边装模作样地拿起电话本翻找起来,还边翻找,还边似不经意地念叨:“某某派出所的电话究竟是记在哪页呢?怎么一下子找不着。”

太监急了:“老板,这可能是误会,误会”。说完,便急忙收过桌面上的那四佰块,头也不回地跑了。

 

我说太监兄弟,你怎么这么急呀?!看看,店老板对你多热情。他还客气地准备泡茶请你呢。

再者,从头到尾,他也从没说你这些钱有问题,可你怎么就这么没礼貌!

 

————<20>————

菜市场附近的一家小杂货店,门面大概只有三米宽。

那天上午,正当菜市场的人流高峰期,忽然来了一辆蓝鸟,不偏不正停挡在了店门口前面。(:市场附近没有步行道,店面门口直接连着马路的。

“大哥,你能不能把这车停到时别的地方去?”

“那你让我停在哪?这里根本就没地方可停!”

“但你也不能停在我们这里呀,你这样一停,我们就没办法做生意了。”

“就停一会儿,我很快就走。”

“真不好意思,大哥,你还是找别个地方停车吧。”

“这地方是你的吗?!”

“这不就是我们的店门口嘛!”

“那你拿证据来给我看看!谁信呢!我还说是我的呢!我就偏偏要停在这里,有本事,你把这车砸了,或者叫交警也行!”

………………..

 

郁闷!这位大爷你太油菜花了。佩服呀!如果日本人有你这本事。我想,那钓鱼岛早就是它们的了!

 

     (待续3

 


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感悟很多……

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                市井百态图(4

 

序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”着。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非的人与事,可谓万紫千红,精彩万分。

以下内容均为本人根据真实事例,原创的故事:

 

 

————<21>————

 

一个头发花白,很有知识份子模样的大妈来到粮油店,指着一瓶4L的“红灯”牌食用油问:“这一瓶多少钱?”

店员:“45”。

 当付完钱后,她提了一瓶5L的急忙就想走。

“阿姨,你拿错了,这是5L的。”

“我不要那瓶,还是这瓶好,这瓶比那瓶大了些。”

 

哈哈,阿姨,我也知道这瓶(5L)比那瓶(4L)大了些。我还知道,你的孙女比店主的老婆年轻漂亮多了呢。

 

————<22>————

早上,菜市场一个二十多岁的小鱼贩来到白冰店,买了一条三块钱的白冰。

“你们最近是怎么样了?也不早点来开店?都七点了。”

“现在天气冷,白冰没什么生意,所以要比夏天晚开店些。

“以后早点来开门啦,我在你们这里买白冰时也可以顺便上一下大号。”

 

晕!看来你这大号很珍贵。

难道你没看新闻吗?这届的美国总统开始在白宫种菜了,当你想大号时,最好的办法还是坐上特快飞机,直接赶往白宫去为奥巴马的菜园子服务吧。

 

————<23>————

有个家长拿了五十块,让家里一个七八岁的小孩子上药店买几片创可贴。

可是,结果这个小孩却“自作主张”购买了满满几大袋凉茶冲剂,另一只手里还握着一个小气球高兴地回家。

“我只叫你买创可贴,你怎么却买了这么多凉茶冲剂?还都是一个牌子,而且是新牌子!!”

“药店的阿姨说,如果我买这些就送我气球。”

家长气愤地带着小孩重新来药店。

“你怎么让一个孩子买这么多冲剂?!”

“是他自己同意要买的,我又没强迫他。”

“他自己要买?他多大?!“

“如果你觉得不好就退还给你好了,何必这个样。”

“这不是退不退的问题。我是想问你们是怎么做生意的?!”

(这时,在一旁的药店店主急忙解释说,那不是他们店里的员工,而是某药品的推销员。

 

这位尽责的某药物推销员,你真是个好人,知道小孩子一般都喜欢吃一些容易上火的东西,所以便介绍他提前买这些凉茶,未雨绸缪呀。佩服!

但是,你还做得不够完善!或许,你……..对了,这个品牌没有生产避孕套吧?

 

————<24>————

七岁的小女孩:“F叔,你这里有没有创可贴?我爸的手指被划伤流血了。”

F哥:“有,两片够吗?”

F哥六岁的儿子:“你家隔壁不就是药店吗?干嘛不去那买?”

小女孩:“我爸说,到药店得用钱买,到你们这拿就不用花钱。”

 

据说,松下,或者王永庆之所以能够成为巨富,就是因为他们身上有抠门的成份。看来这个小女孩的爸也是深懂抠门的道理。要不,在他店左边相邻就是一家药店,可他却让偏偏让女儿跑到右边邻店来要创可贴。

但是很纳闷,你既然有成为巨富的节省智慧。可是,在相连这几家店中,怎么还是你的生意做得最不得意呢?!看来,你还抠门得不够彻底,还得加把劲继续努力才行!

 

 ————<25>————

 

  那天一大早,粮油店门口来了一个七十来岁的老女人,还一手牵着一个六七岁的小女孩。

“你们这有没卖铅笔?”

“没有,大妈。”

 

第二天,还是这个老女人。

“你们这有没卖面包?”

“没有,大妈你要买面包得到那边的面包店才有。”

 

大概过了半个月,又是这个老女人。

“你们这有没卖拖把?”

“没有,我们这里只卖米和油。”

“这家店是怎么搞的?怎么我想买的东西都没卖。”老女人边转身还边唠叨。

 

我说店主,赶快把你的粮油店升级成为超市吧。尽管在你店周围的超市早已经是遍地开花。但有大妈这样的粉丝级的人物支持着你,还用怕啥?

                        

                            (待续4)

 


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说白一点,阅兵就是向全世界宣告:我不是好惹的。

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顶一个

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市井百态图(5)

   

  序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”着。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非的人与事,可谓万紫千红,精彩万分。

以下内容均为本人根据真实事例,原创的故事:

 

 

————<26>————

一个四十多岁的老女人,样子长得白白净净,挺白膘的。

那天,她到菜市场的肉丸店买半斤猪肉丸子。当小伙记秤好拿给她后,她说:“小弟,你能不能再多送我两袋肉丸汤?我家中午煮面条。”

“没问题,够不够?”于是,小伙记顺手再拿了两袋肉汤给她。(连同原本买肉丸子配送的一袋,一共三袋。)

当听到小伙记问她够不够时,她居然又说:“那就再多给我一袋吧。”

小伙记又再递给她一袋。

她又说:“小弟,那些葱油,能不能也再多给我一袋?”

“好,给你。”这次“吓”得小伙记不敢再开口问她够不够了。

 

这个大姐,不用说,你一定是“位”很会持家的主妇。要不,你也不会买半斤肉丸让人家搭配至少四斤肉丸汤了。

但我也很纳闷,那些尽是味精成份的汤水,味道就真的那么好?

 

这本来已经够让人觉得很离奇了,可更不可思议的是!第二天,她居然又再次光顾这肉丸子店,对那小伙记说:“小弟,不好意思,昨天那肉丸子放在冰箱还没吃,能不能再给我一袋汤?”

………..

或许,她是天上客?故意来到人间试探,点化这位大度的小伙子成仙的仙人。

可我怎么每天都看见她在市场转?不可能下来人间一次就点化那么多人吧?!

 

————<27>————

那年冬天,一个二十来岁的外地小伙子,推着一大三轮车很诱人的橙子在市场摆卖。

就在他准备将这些橙子推移到其他人流比较集中的地方时,一不小心,车上的好多橙子散了一地。于是,他只能停下来急忙捡起。

就在这时,旁边的一个摆卖青草摊的老头也赶快“热情”地过来帮忙,边帮捡,还边“批评”小伙子太年轻,做事不稳当。

可是,恰好站在对面的我,很是纳闷,这老头左手帮捡的橙子是放到三轮车上,可怎么右手捡的,却总放进自己大大的外套口袋里?!

 

当时,我真想走过去对那老头说,我这还有一个很大很大的空袋子。有需要,可以免费送给你。如果更需要,我还可以帮你挡住那小伙子的视线,给你做掩护!

 

————<28>————

那天,商业街很拥挤。

忽然,听到“叽”很响的一声。恰好路过的我抬头一看,一个踩着破三轮的老头对着一辆宝马车上的司机说:“没事,没事,你们没擦到我,我没事。走吧,走吧,这里人挤。”

车主还是下车,一看差点“晕”过去,还没上牌照的宝马,车身上居然被深深地被划了一道很长很长的伤痕,那伤痕上面还留有些破三轮车上斑斑的锈迹。

 

老头,你真的没事?!!!!!可是,人家的小马哥有事啊!

 

————<29>————

讲一个关于F嫂的故事。(就是暗骚男系列中的那个F嫂原型。)

那天,有个年轻的妈妈(可能是F嫂的远房侄女)带着一个几个月大的小孩路过我们门口,恰好和F嫂碰个正着。于是,两个女人就在路边聊了起来。

我听到F嫂是这么夸那女人的孩子:“你这小孩长得真可爱,特像一只刚出世的洋小狗。”

 

哈哈。F嫂,你《动物世界》看多了吧?对,那小孩我也看见了,的确长得像只可爱的小洋狗。可你也总不能这样夸人吧?

那天,我在看《动物世界》时,发现里面有一只很可爱的长劲恐龙,长得特像你,可我对你说了吗?

 

————<30>————

再讲一个好几年前,关于F嫂她妈的笑话:

 

一天傍晚,我回家时,邻居的大嫂一看见我,就一直笑个不停,笑得我特别地莫名其妙和郁闷。

我问,怎么了?她想跟我讲,可是,总讲不到两句,就禁不住继续痴笑不止。

好不容易,我总算弄明白了。

 

原来,那天傍晚我不用回家吃饭,本性节俭的老婆,便将中午吃剩下不多的饭给炒成“鸡蛋饭”。

恰巧这时,F嫂的老妈从我家门口走过,于是便停下来,和我老婆打招呼。(注:我家临街边。当时,我老婆跟她还不算熟。)

当她看见我老婆准备一个人吃饭时说:“这么早,准备吃晚饭了。”

“是呀,你吃了没?要不要也吃点?”本来这就是一句客气话。谁知F嫂的老妈却很爽快地说:“好,现在到XXF嫂)那还得等饭,就在你这先吃点。”

我老婆一听她这么“爽快”,便对她说:“这是中午的剩饭,我给你煮碗面条吧。”

“不用,这炒饭咱一人一半,还有这个鱼,够吃了(那鱼也是中午吃剩的),反正等下我还要到XXF嫂)那吃。”

 

过后,当我遇上F嫂的老妈时,她对我说:“你老婆人真好,那天,还请我吃饭。”

 

听说那次那些剩饭,我老婆基本全让给F嫂的老妈吃了,而她自己等于饿了一次肚子。哈哈,活该。

 

(可能经常跟读《暗骚男系列》的朋友,会因为我和暗骚男经常恶搞F嫂和她妈,而感到郁闷?现在总算明白为什么了吧?不过,得声明一点,这对母女,心地绝对是善良。)

 

     (待续5


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市井百态图(6   

序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”着。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非的人与事,可谓万紫千红,精彩万分。

以下内容均为本人根据真实原创的故事:

 

————<31>————

市场的饮食摊,刚新买了一把大刷把,还有一桶洗洁精。

这时,恰好被一个卖猪肉的看见了说:“哗,又买刷把了,先借我用一下,我把那猪肉桌板洗洗,脏死了。”说完,还“顺手”把那桶洗洁精一起提走。

碍于情面,饮食摊主也不大好意思说不。

 

当那卖猪肉的在洗刷猪肉桌板时,他隔壁的另一个猪肉摊看见了说:“你洗完后,这刷和洗洁精也借我用用”。就这样,那天,相连的好几个猪肉档像集体总动员似的,就用这把刷把和这桶洗洁精把自己的猪肉桌板给清洗了一遍。

当最后一个“清洁工”把那刷把和洗洁精送还给饮食摊时,饮食摊主傻眼了,怎么一把他还没用上的新刷把转眼间变得光秃秃的,那桶洗洁精也剩下不到三分之一。

 

饮食摊主肯定够郁闷的。

估计那感觉就像旧社会某些命运悲惨的妇女,刚和新郎结婚,或许还没过洞房,新郎君就飘洋过海谋生了。

几十年后,老公回来了,还给她带来了成群的“儿女”,唉,原来的他在她印象中,还有一头茂密乌黑的头发,可如今怎么就变得光秃秃了?!

该怪谁呢?怪自己命不好?!

 

————<32>————

   “哥,抽烟”。

  “谢谢,你自己抽吧,我现在不抽烟了。”

  “哥,你真是一个难得的人,烟不抽,酒又不会。晚上也从不出门玩。”

  “呵呵,是不是太落伍了?”

  “哥,你要我说真话还是假话?”

  “当然是真话。”

  “那我说了?”

  “说,没事。”

  “我觉得是男人嘛,就得吃、喝、嫖、赌,都要样样尝试,包括打架在内,只要自己有把握就行了。”

这是我的同学在他家和他妹妹一个女同学的对话。

 

我说“善解人意”的小妹妹,怎样才有把握?像你老公?十八岁时娶了十五岁的你,还买一送一?(当时肚子里有孩子了)

然后,二十几岁时,就因为吸毒过度而丢下你,自己跑去见上帝?!!!!!

 

————<33>————

  “某某姐,你家的空调水能不能想个办法给处理一下,不要老是滴在这步行道上,你看,这里人来人往的,总不太好。”

  “知道了,以后有机会,我让人重新搞一下。这事你已经对我说过好多次了,你烦不烦?!”

  “可你不也同样,没有把这空调水给处理。”

  “我干嘛要处理!这水又不滴漏在你家,是滴在马路上,关你啥事!”

 

对,你的空调水滴在步行道上不关某个人的事。可是每当人往这里路过时,只要被滴着,总会给你家送上一句:真他X……..

你家!缺德!

 

————<34>————

有一次,一个特别调皮捣蛋的小学生对我讲:“我爸跟我说,如果我在学校打架打赢同学,打赢一次,他就奖我十块钱。”

“那如果打输了呢?”

“他说,如果我打输了,回家他还要打我,直到我打赢为止。”

 

小同学,你爸对你真是用心良苦。

幸好,你和你爸一个样,就只是像头有蛮力而头脑简单的笨牛。要是你和你爸智商相对高点,或许未来的希特勒就是你了!

————O O————

别以为这样的教育,只是少数家长为之。

 

有一次,我到一个客户家时,看见他家的缺了两个门牙的女儿长得十分可爱。

在闲聊中,我感慨地说:“还是女儿好,最起码在幼儿园不会和小朋友打架。”

他得意洋洋地对我说:“我教过她,如果在幼儿园里有哪个小朋友敢先欺负你,你马上狠狠地打他(她),接着赶快哭着去告诉老师,说是他(她)打你。”

 

呵呵,朋友你真油菜,也用心良苦了。谢谢你。

看来,以后我得这样给儿子出招,每天多放几根棒棒糖在书包里,如果有谁敢欺负他,就让他递一根棒棒糖“雇”那些类似受到这般家庭教育小朋友。其他的事,相信那小朋友自然会搞掂!

 

(类似的教育应该不在少数吧?这些家长们,太有才了!膜顶呀!都反思反思吧!)

 

————<35>————

“最近生意还好吧?”

“不好,每天做不了百十来块。”

“那还真比前阵子差多了,以前听说你一天至少也能卖上

一两百块。”

“是呀,自从胡XX上台后,我这生意就一直不好做,影响太大了。”

 

晕,胡哥哥刚当总书记也马上影响到你这个小小的地摊菜贩子的发财走向?干嘛不写封信给胡哥哥或者宝哥哥聊聊呢?

看来,你这个心声就是政治与百姓菜篮子息息相关的最好诠释。

 

(待续6

 


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晚上想想千条路,早上起来走原路
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市井百态图(7)   

序言:

从我很小开始,我家一共搬了三四次家。但所有的住处从来都是位于商业区,甚至是生活菜市场周围。

后来,上学了,也是一直在类似的环境中“混”着。所以,可以说,我从小就是一个在市井中长大的人。

现在,由于工作的关系,我更是时常必须接触到一些市井之人。于是,有了不少令人啼笑皆非的人与事,可谓万紫千红,精彩万分。

以下内容均为本人根据真实事例,原创的故事:

 

————<36>————

一个模样相当老实的少妇走过一个菜摊子前。

“买菜?”

“给我来半斤空心菜。”

“半斤?称一斤啦,一斤才一块。”说完,菜贩子便不容分说地给那少妇称了一斤。

当少妇递了一张五块钱让他找时,那菜贩子居然说:“要不,这五块钱不找了,我称六斤给你”。说完,收起那五块钱后,便又飞快地抓了一大把空心菜放在小秤上。

……….

 

哎!你明明就是一块搞传销的好料嘛!看来,让你来卖这几斤菜,真是大材小用,太委屈了。

可惜,那少妇目前家里只有夫妻两口子。要是她家里人多,她肯定会傻傻地听你的话。

 

————<37>————

一个四十来岁的老男人,长得一副癞蛤蟆的可怕模样,人还站在饮料店门外,那个肚子却早已伸进了店里。

“你们比较好的啤酒有哪些?”

“比较普遍的是Q岛。一件79块。”

“还有没再好的?”

P威,一件95。”

“还有没?”

“德国原装的一件185。”

 稍停顿了一小会儿又问:“那HQ呢?”(在这个品牌中最低档次的,而且还是开瓶有奖的那种。)

“一件25。”

ZJ呢?”

“一件也是25。”

“那你给我来件HQ,要选一件外包装比较完整的,外箱如果差,我可不要。”

 

大哥,你那恶心的模样真的很像“有钱人”。可是,想装“有钱人”,不也至于这样忽悠人吧?!

 

————<O O>————

那天天气特别冷。那时已是过午,一个老男人来到粮油店。

老男人:“这么迟,才吃饭?来,介绍介绍,你们这,哪种油好。”

一看见有顾客要买东西,又累又饿的店主只得放下刚吃了一口的饭碗:“你要想买哪种油?”

老男人好似耳聋似的,也不答理,先是掏出一根劣牌香烟,点燃,吸了几口后,才慢悠悠地问:“JL鱼,一瓶多少钱?”

店主:“50”。

“家里老是吃JL鱼,你这里还有哪种油好?”

“H灯,49”。

老男人听后,又停顿了好久,又问:“还有吗”?

“FL门也不错,49”。

肚子已经很饿的店主,只得傻傻地在一旁陪他站着,等了好久,不得已问他:“你究竟想买哪种?”

老男人又停顿了好久才说:“算了,还是来瓶JL鱼吧。”

 

晕,年轻的老头,你一点都不爽呀!不就一瓶油吗?!又不是挑一件艺术品!你却犹豫了差不多二十多分钟。店主为挣你这一块钱,饿着肚子陪你傻站着还无所所谓。主要是男人的脸都给你这类的东西丢光了。

 

————<38>————

一个个子瘦瘦高高,还故意把头发梳成八字汉奸型的三十多岁男人走进一家食用油批发店。那个熊样怎么看,都极像一只恶心老鼠。

   当他走进这家门市后,先是大摇大摆地坐在沙发上,然后问:“你们这里380斤庄的大豆油一桶批发多少钱?”

老板说:“一桶1520.00元。折合一斤4块。”

“老鼠”想了好久后说:“借个电话用用。”说着,便大模大样地像在自家一样,拿起那办公桌上的电话:“喂,你们是不是某某贸易行?----你们那边大豆油一桶批发多少钱?----噢,好的”。

当挂掉电话后,这只老鼠对老板说:“你这里的油一桶比某某粮油行他们那边贵20块,能不能再算便宜一点?”

………..

 

哗!这招讨价还价的招数真高!直截了当就能来个货比两家。你老人家太油菜了。

虽然老板没办法做你的生意,但还是祝福你。同时也为你祈祷:路上车多,出门千万要小心点!!!!!!!(注:这一句可不是本人原创的,是引用当时有人针对这事说过的话。

 

————<39>————

一个二十来岁,样子有点怪怪的年轻人对饮料店的员工说:“给我来件饮料。”

“你想买哪种?”

“哪一种饮料好?”

“都好,就看你要哪一种。”

“自己家里吃的,你觉得哪一种比较好?”

 

呵呵,兄弟,你也太逗了吧,你连自己想吃什么饮料都拿不定主意,别人又怎能知道啥饮料适合你?

 

————<40>————

  一个三十来岁,开着一辆破摩托的男人来到某知名品牌“某牛”的总经销商店。

之后,神秘兮兮地问店员:“我想打听一下,你们这里有没有卖这个‘某牛’”?

“我们这里就是‘某牛’的总经销。”

“不是,我的意思是想问,你们这个‘某牛’有批发假的吗”?

“假货?”

“对,我想批一些假的来卖,利润比这个正品高多了。”

 

(我想,当时总经销商应该非常想对那男人说:¥*·%¥#¥##!#¥。”)

 

哈哈,兄弟你太幽默了。你应该直截了当跑到胡哥哥的印钞厂去,问问那里的技术人员,要用什么方法才能把假钞印得像真的一样。

相信这样一来,来钱的方法比你想卖假“某牛”的钱来得快多了。

 

   (待续7

 

 

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引用:以下是jhgs海峡两岸在 2009-09-17 06:18:00 发表的:

好好顶一下
dddddddddddddddd

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引用:以下是jhgs海峡两岸在 2009-09-17 06:18:00 发表的:

好好顶一下
dddddddddddddddd

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= =
 
蛮搞的

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挺有趣的。
支持……

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莼,尗墟佝;薍,④徍朲@@
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大大的城市,小小的寂寞!
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慢慢看了 

更多作品级别:大校等级15等级15等级15等级15等级15等级15积分:31955

引用:以下是papa100在 2009-10-06 12:34:06 发表的:

 
 
 
 

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来的都是客,全凭嘴一张。
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