《冷面笑匠--暗骚男.系列》(中华幽坛独家首发)

他跟我工作在一起。性格内向，不善于主动交际。但只要他开口，经常总会给人十分搞笑的感觉。完完全全是一个闷骚型的代表。

其实，他今年才15公岁，但由于经历了好几次相亲，每次都以失败告终，让本来内向的他更有点丧失了信心。所以，他不久前曾对我说：“我要立志做一个大龄男。人家有钱的，是钻石王老五，我没钱，脸皮又薄，当不成钻石，就当个钻土王八蛋吧。”

下面，是我留心记录、回忆他曾经说过的一些语录、故事。所有内容全部为真实原创：

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        （1）只要是母的就行

一天早上,我让他帮我买了两个打火机。他拿来我一看，火机上居然印着两个有点赤裸的欧洲美女。

  我问他：“干吗选这些，难道没有风景的吗？”

他说：“这不是你最喜欢的吗？”

我说：“我是喜欢，但也不能这么地赤裸。主要是你更喜欢吧？”

他说：“ON，ON，ON。这一款不适合我。欧洲的，太强悍了。”

我说：“这么说，日本的。你就喜欢。”

他说：“也不喜欢。”

我说：“印度的，不错吧。世界小姐选美排名总靠前。”

他还是摇头。

我说：“晕，难道你不喜欢女人？还是喜欢泰国的人妖？”

他说：“谁说的，要喜欢就得喜欢非洲的黑MM。而且越是体重超大形的，我会越喜欢。”

我说：“哦，照你这么说，我怎么听，怎么感觉你说的是非洲的黑猩猩。”

他想了想说：“也不错呀。只要是母的就行。难道你还不知道？想要出名。得乘早。要不就得想办法出奇制胜。你这建议不错。谢谢。”

             （2）不一样的感觉

那天早上，他对我说：“昨晚，又有人给我介绍个妞了。”

我说：“好呀。这可是好事。感觉怎么样。”

他说：“她的眼睛有点象孙悦，鼻子象杨彩妮，脸庞象韦唯，身材象韩红。”

我说：“哗，那很不错。得抓紧了。可别又错过了。”

他说：“可我看她整体的感觉，怎么看怎么象XX婆（我们当地一个知名度很高的胖老疯婆子）。”

               （3）恶心

   他家就在我家附近。由于他的家人也特别疼我的宝贝女儿。所以，每天傍晚，我的女儿特别喜欢跟着去他家玩。

   有一次，小女儿又要跟他回家。我便交代了他说：“你跟你妈说一下，不要老是因为疼她，就总拿糖果给她吃。”

他说：“那得看你是否还会得罪我。如果你再得罪我，我不但让她吃，而且是专门等她坐在小尿屎盂上拉屎尿的时候，再给她吃。”

我说：“你可真够恶心的。做人家的叔叔，你还真的能做得出手？”

他说 ：“我怎么做不出手。最多我就陪她进厕所。然后，我也坐在马桶上边拉边陪她吃。”

                (4)更名牌

那天下午，天下着雨。实在无聊的他画了好多名牌服装的图标。然后用剪刀剪下一个图标，再用胶纸粘在自己的衬衫口袋上对我说：“你看，‘蓝威龙’，跟你衬衫一样”。

我说：“不是一样，是比我这名牌更名牌。”

他说：“那当然，不信咱一起到外面。人家看见你这衬衫肯定觉得不过如此。但看见我，一定有人会大声尖叫:哗，‘蓝威龙’。”

               （5）我会更高兴

有一次，我拿了一件穿过的夹克送给他。

他说：“这么低档的衣服？”

我一听有点“激动”：“低档？这件衣服当时可是花了我498！只不过，是我穿了两年了。”

他听后，马上就穿上跑去照镜子。可出来时，胸前居然贴有一块小纸条，上面写着：598。

我看见了问：“怎么了？什么意思?”

他说：“没什么？我现在既然是这件衣服的主人，就得让大家知道它的价值。这样才能吸引人家的眼球。”

我说:“晕，那也只是498块呀。你写错了。”

他说：“我故意的，写多一点，不是更可以让人感觉它值钱，难道你不高兴吗？”

我说：“哦，这么说，如果你在这前面再加上两个字，我会更高兴。”

他说：“什么字？”

我说：“粤囚598。”

   (待续2)

有一次,由于自己精神太疲倦。到外面办事，就让他当司机。

下车后，在我转身想跟他说话时，一不小心手肘竟狠狠地撞在他的胸部。

过了一会儿，我说：“唉，今天有你当司机真好。”

他居然说：“如果我是个女的，你的感觉可能会更好。”

              （7）守身如玉

   那天，电视上播放了一则“中国第一波霸”徐浩嘉，准备做缩胸手术的新闻。

  本来，准备去清洗茶具的他，一听到“波霸”两个字，马上停脚步，眼睛直盯电视。

我看了内心笑：每一个正常男人都好色。

于是逗他说：“怎么了？是不是看见波霸全身都坚硬了？但你千万别把手上的瓷茶具给砸了。别激动，先坐下，慢慢看，慢慢地回味。”

   他说：“错！我可不是全身都硬了，而是全身基本都软绵绵了，只有一个地方是硬的。”

我说：“幸好，你没真正碰上她。要碰上她，且有机会的话。我就有探监的机会了。”

他说：“错，我可是一个好色而不淫、守身如玉的好男人。”

我盯了他一眼说：“还守身如玉？！我只想呕吐。”

他急了说：“你不信！我敢在自己的胸前贴上一张纸条，上面就写着：‘我是处男’。然后到外面逛。你信不信？”

我笑了：“那可就真的成了一道亮丽的风景线啰。不过，建议你最好在背后再加上一张纸条。”

他说：“上面再写什么字？”

我说：“前面既然写着：‘我是处男’。背后最好就应该写上‘不过，那是很久以前的事了’。”

              (8)电视机的说话声音太大了

他曾给我讲过一件事：

他的邻居有两个妇女,特喜欢到他家串门。只要聚在一起,话就没完没了。且十分地大声，让他感到特讨厌。

有一次，他在看喜欢的节目，那两个女人又到他家串门。她们说话声音越来越大，他也只好把电视声频越调越高，但还是盖不过那两个女人的声音。他烦了，狠骂了一句：“她妈的，真不是东西，老是这么吵！”

他的话刚出口，在场所有的人都感到愕然。

谁知他却说：“没事。你们继续聊。我只是骂电视机真不知趣了，老是吵你们说话。”

说着，便走出家门。

从那以后，只要他在家。那两个女的就再也没来干扰他。

               （9）更恶心

                            （待续2）

那天我刚走进工作间。就闻到一股很浓烈的杀虫气雾剂味。虽说味道清香，但其实闻着头昏的。

我说：“你就算大开杀戒，也得省点本钱呀。实在喷得太多了。”

他说：“不会呀。”

“哗，你走开一点。怎么你身上这味更重，晕死我了。”当他走近我身边时我说。

“会吗？我怎么不晕？反而觉得跟你有时候身上喷的古龙水差不多。”说着还故意提了提自己的衣服深深地嗅了嗅,然后装出一副特别享受的样子。接着又说：“我还打算以后跟你出门时，你喷古龙水，我就喷这个抢你风头。”

                （１１）伟哥

　２００９年４月７日中午，他从药店买了三瓶“黄连上清片”。

我看他拿在手里，就问他：“是什么？”

他说：“真不好意思，是‘伟哥’，不适合你的。”

我听了哭笑不得说：“那就适合你？我真想问，你家里的墙会不会经常被你钻出一个个洞？”

他神情严肃地说：“不会，就是床板下面的洞多一点。”

我说：“那被子呢？”

他说：“你自己想。”

          (12)只有捂住屁股才不会漏气

   一天，家里吃石螺。我儿子问我：“爸爸，是不是吸石螺的时候,要一只手捂住屁股才能够吸得出来。”

 我纳闷的问：“这是谁说的？”

儿子说：“叔叔，上次他吸石螺时，就一只手拿着石螺放在嘴边吸,一只手捂着屁股。他说,只有这样才有力气吸得出来，不会漏气。”

     （13）暗娼就是漂亮的意思

好几年前，有一个小男孩，是我同学的表弟，特别地调皮。有一段时间，经常跑到我们工作的地方捣蛋。

有一次，他问那小男孩：“你的名字叫什么？”

小男孩说：“我的名字叫‘本昌’，我爸给我起的，好听吗？”

他很认真地摇了摇头说：“一点都不好听。”

小男孩说：“你骗人！叫‘本昌’好听！”

他说：“如果你把名字改成叫‘暗娼’会更好听。”

小男孩说:"不要,‘本昌’好听。‘暗娼’不好听。”

他说：“你不懂，‘暗娼’好听。”

小男孩问：“‘暗娼’是什么意思？”

他说：“‘暗娼’就是漂亮的意思，比你叫做‘本昌’好听多了。不信你问X哥。”

小男孩问我：“X哥，我把名字改成‘暗娼’，好听吗？”

我忍俊不禁说：“暗娼，好听呀。”

“好，那你们以后就叫我做‘暗娼’。”小男孩开心地说。

他又说：“等等，要不你就叫做‘变态暗娼’会更好听。”

小男孩：“变态是什么？”

他说：“变态就是聪明的意思。如果你把名字改成‘变态暗娼’。意思就是说你是一个很－聪－明－很－漂－亮的男孩。”他说那句话还故意拉长音。

小男孩说：“好。我以后就叫‘变态暗娼’” 。

说着，便一蹦一跳地回家去了。一路上，还高兴地大声说：“我以后的名字就叫‘变态暗娼’了，我以后的名字就叫‘变态暗娼’了………”

      （14）有人经常向他说肉麻话了

他用语言诱人上钩的本领的确强。

很久以前，他在网上认识了一个东北的大学生MM。两人不但在网上聊得投机，还相互通上电话。

有一晚上，他忽然得意地对我说：“现在也有人经常向我说肉麻话了”。

我说：“吹吧，吹吧。只要你不犯法，政府是不会抓你的。切。以前我只知道你骚，现在居然还变得能吹了。”

他很不服气说：“不展露一点本事给你看，你还真不知道灶王爷有三只眼。”

说着，就拿起电话给那个MM打起长途电话。一边示意我不要作声。

我就在旁边悄悄地听着，他俩聊了好久，虽说那女的谈话的口气，给人有一种好吃懒做的感觉，但彼此也算是聊得特别正经。没听出什么异常。

谁知，就在谈话快结束时，他温柔地说：“还记得我教你的那句方言吗？”。

电话那头：“‘我要每天和你ML’呀。怎么每次你聊天都要我说这句？是不是怕我忘了你这个好朋友了？我都对你说过。我这人特聪明的，一般学过的东西都不会忘。”

我实在是忍俊不禁，内心说：“是你自认为聪明就好”。

他很风度地向对方说了一声拜拜后，得意地陪着我笑个不停。

我说：“你呀，做人要厚道。可不能这么地毒。”

他说：“活该，谁叫她老是说自己聪明，还特别地虚荣。”

我说：“好奇怪，她怎么会说这样肉麻的话呢？“

他说：“我跟她说：‘我要每天和你ML。’（我们当地的方言）意思就是：‘我们永远是好朋友’。我又对她这么彬彬有礼，她不乐意说才怪”。

      （15）他家有八个车轮子

接着，他又跟我讲了他和这女网友之间的故事：

他说：“这人，不但特别地自以为是，还很爱虚荣。”

我问：“怎么个虚荣法？”

他说：“有一次，在网上聊天时，她对我说，想跟她交上朋友的，至少要有车，有钱………后来,她问我,你家有几辆车？”

我问：“那你怎么回答？”

他说：“我跟她说，‘我家有兄弟两人。真不好意思，家里只有八个车轮子’。她马上反应说：‘哦，兄弟一人一辆。还算不错。’接着，她又问我：‘你是开什么样的车？’” 。

我笑着说：“对呀，你开什么车？”

“当时，我对她说：‘真不好意思。每次出门，人家一看到我车上的奔驰标志，就总会看得我的心情很郁闷。’”接着他又说：“她马上反应说：‘哗，你够强的。开着奔驰，居然还郁闷’。也正是从那时开始，她才这么乐意跟我聊。”

我说：“你的确够强的。这样也能把一个MM给玩得团团转。”

他家的确有八个车轮子，三辆旧摩托，一辆破单车。

至于他摩托车前故意粘的那个奔驰标志。人家看了，不让他心里感到郁闷才怪。

   （待续3）

      （16）你也帮帮我

一天中午，门口来了一个乞丐对他说：“老板，给一两毛钱帮帮忙吧。”

他开始什么也不说，就是摇头。但那个乞丐也很奇怪就是不走。

当那个乞丐再说，老板，给一两毛钱帮帮忙吧。

他竟说：“那你也帮帮我，给我一两毛钱吧。”

谁知，那个乞丐竟爽快地说：“好。”说着，还真的递给他两毛钱。

更搞笑的是，他居然也接过手，表情很谦虚地对乞丐说：“谢谢老板，祝你发财。”

（17）来月经了

他一直以来深深地被痔疮折磨着。

有一次，我忽然看见他的裤子后面，在屁股的地方，有鲜红的血迹。

我惊讶地喊：“哗，怎么回事？你的裤子。”

他转头看了看，装作很从容的样子对我说：“没事，又来月经了。有什么好大惊小怪的。难道你没有吗？”

（18）准备养条小狗

那天，他买了好多手纸巾准备带回家。

他自言自语地说：“现在什么都涨价，连擦屁股用的手纸也涨这么多，下回干脆不买，养条小狗算了。”

我纳闷地问：“买不买手纸，跟养狗有什么关系？”

他说：“怎么没有关系。拉完后，就让小狗过来舔舔屁股不就完事了，那感觉估计比自己擦要舒服多了，平时小狗还能帮着看门”。

（19）我是她的爸爸——

有一次，他和我一起去幼儿园接小孩。因为这家幼儿园特别大。我先去接儿子，让他同时也过去接我女儿。

就在我与他会合时，只见有一位新来的老师问他：“你是不是萱萱的爸爸?”

也许，是因为那位小老师长得特别地可爱。他居然很无厘头地说:“我是她的爸爸——我——是她的爸爸的同事，他这才是她的爸爸”。说着用手指着我。

也许是他那句拉长音的‘我是她的爸爸——’让那位新来的小老师感到搞笑。

看得出，她强忍着问完我的话后。只见她转身时，一边跑回教室，一边拼命地用手捂着嘴。

      （20）脱衣舞真是好看

有一天下午，他忽然神情骄傲地说：“啊，脱衣舞真是好看，那舞跳得真是很棒”。

我问：“昨晚去看这个了？最好不要呀。如果被抓住了，你可就糗大了。”

他神情冷峻地说：“不是，刚才到你家时，看见你老婆要给你女儿洗澡。她妈给她脱衣服时，她还一边不停地扭着、跳着舞，这不就是脱衣舞吗？”

我“生气”地说：“你他妈的真混，怎么好好的事，好好的话，到你嘴上，就全变味了。切。”

（待续4）

（21）木喜这人真怪

很久以前，偶然的机会，认识一个人，由于年纪相仿。慢慢地便有了交往, 接着他便拉了几个同学常来找我。

听他们聊天过程，我听说在读书时，他们学校附近，有一个胆小的疯子，样子竟跟他长得有几分相似。于是，同学们就把那个疯子的名字“木喜”,套用给了他。

大家经常叫他“木喜”让他特别地反感、无奈。

记得当时,这个暗骚男刚跟我在一起工作不久，他见到每个人，都显得特别地有礼貌。

之前，可能老是听大家称那人“木喜”，让他以为那人的真名就叫“木喜”。

有一天，那人来我工作的地方找我。他马上热情客气地叫：“木喜兄，你好，来坐坐。”然后，又客气地递了根烟给他。   只见那人涨红着脸，又不好发作。而我就在一旁强憋着，不让自己笑。

当那人憋着气走后，他问我：“木喜这人真怪。人家叫他，他居然显得很不高兴。”

我内心说，把一个疯子的名字套在谁身上，谁会高兴才怪。

      (22)拜屁股

他对于佛教,也应该算是虔诚。

有一年岁末放假，他对我说：“明年初我准备到XX山拜拜。听说那很灵，你要不要去？”

我说：“不要了。你回来后讲给我听听就好了。”

放完假回来。

我问他：“有过XX山拜拜吗？”

他说：“有，太好了。我拜到的屁股真大。”

我纳闷地问：“什么乱七八糟的？”

他说：“初四那天，到XX菩萨殿拜拜的人真多,可那殿又小，挤不进去的，只好跪在殿前的窄小的梯阶拜。我看不到殿里的菩萨像，只看到跪在我前面几个女人的屁股一直跷个不停,幸好她们当时没放臭屁。”

（23）有放松心情的地方

又有一次放假后回来上班。

我问他：“昨天有没有找个地方，好好地放松一下心情。”

他回答：“有。”

我问：“去哪了？”

他说：“我家天台。”

（24）很糗的事

讲一件关于我很糗的事。

有一次和他两个人到沃尔玛超市购物。当我俩走到白酒专区时，我被架子上的特价茅台酒给吸引住了。急忙走上前，可就在这时，竟莫名其妙地放了一个特响的屁。更糗的是，我身旁贴我很近，就蹲着两个MM在看其他酒类。只见她俩不约而同地盯了我一眼，然后象逃避瘟神似地走开。

我实在有点不好意思，眼光再转向他，他竟学着周星星一副夸张的样子。什么话也不说，就慢悠悠地鼓掌着。

（２５）真不好意思，都是些散钞

在沃尔玛，我们选好了所要物品，他推车，我走在前面到结算台结帐，收银员是一个长得特别可爱的小MM。

结算的价格是二百多块，于是我掏出了三张一百块的递给那MM。

他竟客气地对那个MM说：“真不好意思，都是些散钞。”

那个MM沉寂了几秒，忽然莫名其妙地笑了。我也忽然反应过来，问他：“三张一百的还算是散钞？你可真够大气的。”

周围的其他顾客听着的，也笑了。

那个MM，一手用手背捂嘴，一手飞快地给我们结完帐。

当我们走开时，我却见到那个MM，一下子真的忍不住了。

而他却好象什么事也没发生过似的，推着购物小车径直向出口的电梯走去。自始至终，总是一副很酷的样子，一声都没笑。

(待续5)

我这人有一个习惯，就是没事的时候喜欢看书。

有一次，我拿了一本《唐诗集》在看，慢慢地竟把里面白居易的那首《长恨歌》给读出声来，而且越读越大声。

这时他说：“看着读有什么了不起。制造嘈音。”
  我说：“这么说，你很厉害，不用看也能背。”

他说：“背唐诗有什么难的，切。”

我说：“好呀，那你背来听听。”

“这个容易。”说着，只见到他神情严肃、认真地装作一副酿造感情地样子。

我就静静地看着他。

忽然他脱口而出：“鹅、鹅、鹅，曲项向天歌…....”

我彻底晕倒。

            (2７)我也会好几门外语

在我们这,有一个知名度很高的老师。他的名气之所以大，就在于他太懂得自吹自擂般地自我推销。

有一天，那老师又来我们工作的地方，向不认识他的人吹：我是一名某某中学的高级老师，我懂讲俄语、英语、粤语、普通话、潮语五种语言、我懂画画……

过后，他说：“懂五门语言，就老吹。我懂的比他还多，都这么谦虚谨慎。”

我说：“吹吧，吹，等真正懂外语的人来了，我看你还怎么吹。”

他说：“那我就讲呀，有什么了不起的。”

我说：“那你先讲几句来听听。”

他：“汪汪汪……..喵喵喵………嘎嘎嘎…….”而且一边学，一边还模仿着这些动物的样子。

我整个人就差晕倒。

         (2８)我要帮你探哨

有一次是节假日。但由于工作上出了一点意料之外的事，不得不和他赶到某家公司找一名女客户洽谈。

到了那家公司楼下，他对我说：“你上去吧，我就在这儿等你。”

我说：“要不，你到周围逛逛。”

他说：“你可要想清楚，我走开就没人给你探哨了。”

我问：“探什么哨？”

他诡异地说：“你不是要去找那老女人吗？记住了，等下如果有异常，我就打电话给你，暗号就是：‘天快变冷，多穿衣服，小心着凉。”

我狠狠地K了他一下。

         （2９）原来是这么回事

5.12四川发生大地震。有一位叫林浩的小男孩，因为英勇救了他的同学，成了名人。

有一次，跟他在看电视时，又看到了小林浩。

他说：“如果我是他，我也非救不可。”

我说：“不会吧，你就这么伟大？”

他说：“这不是伟大不伟大的问题。”

我问：“那是什么问题？”

他说：“我估计在发生地震之前，林浩赢了他同学的好多小玻璃球，如果他不救那几个同学，万一他们死了，林浩的玻璃球不就要不回来了。”

我一听就笑晕了。

谁知他接着又说：“没想到这下好了，人一出名，到处受表扬。他不好意思再向那几个同学要回玻璃球了。”

   （３０）把他打得趴在地上,象个“太”字

有一次，我儿子的脸，在幼儿园被一个同班小朋友抓了一道小指甲痕。

回来后他看到了，对我儿子说：“叔叔教你，你就这样、这样，明天到幼儿园把他扁趴在地下象个‘太’字”。边说还边握着我儿子的手，象抽木偶戏般地演练。

我听后赶忙说：“什么乱七八糟的。别教坏孩子了。”

过了一会儿，感觉有点怪怪，问他：“你刚才怎么说的？把人打趴在地下象个‘大’字就听多了。可象个‘太’字还没听说过。”

他说：“切。我教你儿子不但把那小朋友给扁得趴下，而且还要把他的小鸟也给踢出来，不就成了个‘太’字。”

  （待续6）